שאלה:(11/12/2018)
היי הרב יש לי שאלה יש לי מישהי מאוד קרובה שאני
מכירה שהיא בת כמעט 18 והכירה בחור בין 31 הבחור
עבר הרבה בחיים ואפשר להגיד שעשה הכל ועכשיו הוא
רוצה משהי טובה של בית, דתייה. הוא שומר שבת הולך
לתפילות אבל מעשן ושותה אבל טוען שיכול להפחית
והוא רוצה להתחזק ובאמת רוצה כבר להתחתן ומוכן
לחכות שנה חצי שנה ולא לגעת בה עד אחרי החתונה
האם קשר כזה יכול להתאים שהילדה שכמעטבת 18
תצא עם מישהו בהפרש של 13 שנה היא טוענת שתוכל
לשנות אותו למרות שהרבה ניסו לפנייה האם אני צריכה
לנסות להוריד אותה מזה לפני שתתאהב כי היא כן
יכולה להקשיב ולא בא לי שתתאכזב אבל אולי הוא
באמת ישתנה כי הקשרים שלו לא היו עם שמירה נגיעה
אז או לתת לקבה להחליט ולא להתערב
(מכירה את שניהם אישית) תודה

תשובה:(הרב רביד נגר)

שלום וברכה.
פער גילאים הוא דבר חשוב, אבל יש דברים הרבה יותר
חשובים. חשוב לבדוק את המידות שלו, את היראת שמים
שלו, מי הרב שלו? איפה הוא למד? במה הוא מתעסק? מי
החברים שלו? לנסות להכיר את האופי שלו. את השאיפות
שלו, ההשקפה שלו, שמחת החיים שלו, כיבוד ההורים שלו.
ראוי לברר אם יש אינטראקציה טובה ביניהם ולא לשלול רק
בגלל פער גילאים. אם הוא עובר את מבחן המידות וכיוצב'
בהצלחה, לא הייתי מתרגש כ"כ. אולם, אם מעבר לפערי
הגילאים, יש לו גם נטייה לעשן וגם נטייה לשתות, והוא רק
בשלבי התחזקות, אולי כדאי לחפש משהו מתאים יותר. 

חסך בדמות אב.
פעמים רבות נתקלנו במקרים שבהם נערות צעירות
בחרו לצאת עם בחורים בוגרים. וגם בחורות בוגרות
נטו לצאת עם בחורים מבוגרים, או מבוגרות שהעדיפו
לצאת עם זקנים. גם אם לנו הדברים נראים שלולי 
היגיון ודעת, מסתבר שיש כאן הרבה היגיון ודעת. בעבר
קראתי חומר בנושא וגם במהלך לימודיי לתואר BA נחשפתי
למחקרים רבים בנושא. עד כמה שזכור לי גם לפני מספר שנים
קראתי מחקר שנערך בנושא ה-"חסך", שגילה כי ככל שמערכת
היחסים בין האב לילדיו הייתה טובה יותר, המצב החברתי
של הילדים טוב יותר, הילדים מתמודדים טוב יותר עם החיים
הילדים מצליחים ליצור מערכות יחסים ולשמר זוגיות קיימת
יש להם פחות קשיים בבית הספר וההישגים שלהם טובים
לעומת זאת, כשיש חסך בדמות אב, זה משפיע בצורה ישירה
על הלימודים, על המצב הפסיכולוגי, על המצב הרגשי, חברתי
ובמקרים רבים זה גם יכול לגרום לילדים לחפש חום ואהבה
במקומות לא ממש בטוחים ואפילו מסוכנים. במקרים מסויימים
הדבר אף גורם להם לפתח התנהגות אנטי חברתית כולל שיעור
גבוה של פעילות "עבריינית". ילדים עם חסך נוטים לכאורה 
לעשות מעשים קיצוניים, במקרים מסויימים גם לחפש דמות
שתמלא את החסר, גם במחיר של פער גילאים גבוה מאוד.
אם ננסה לפתור את הבעיה עם הבחור הספציפי הזה, זה לא
יעזור כי החסך בדמות אב יגרום לה לחפש בחור בוגר אחר, לכן
חשוב לטפל בשורש של הבעיה ולא לטפל נקודתית בשלילת 
הבחור הספציפי הזה. אלא אם כן לא מדובר בחסר בדמות אב
ומדובר בבחורה הרפתקנית שמחפשת ריגושים וכיוצב'.

התייחסות נקודתית לפער הגילאים.
א) אני באופן אישי חושב שעד חמש שנים זה הכי מומלץ.
ב) פעם של עשר שנים ומעלה מגביר את הסיכוי לגירושים.
ג) סביר להניח שלבחורה יש חסך גדול מאוד בדמות אב.
ד) הפער בא לידי ביטוי לאחר שנים, לא בתחילת הקשר.
ה) ראוי לבחון כל מקרה לגופו ולא לשפוט מבלי לברר היטב.
ו) בחור בוגר בעל מידות, עדיף על בחור צעיר ללא מידות.
ז) נשים רבות טוענות שבהמשך זה מאוד משפיע ומכביד.
ח) הייתי ממליץ לה להתייעץ עם ההורים שלה דעתם חשובה.
שאל אביך ויגדך זקניך ויאמרו לך, חשוב לעשות דעת תורה.
ט) צירפתי לך סרטונים נפלאים בנושא זוגיות בסוף התגובה.

מי שנוטל עצה מן הזקנים לא נכשל (מדרש רבה שמות ג',ח')
חשוב מאוד לא לקבל עצות מהאינטרנט, אלא מבני משפחה.
ואם כבר מחפשים מידע באינטרנט, ראוי לברר הדק היטב
מה אומרים בעלי ניסיון בעניין. ולא טוקבקיסטים משולהבים.
בעבר קראתי מחקרים בנושא הפרשי גילאים והתוצאות היו 
צפויות מראש. (חשוב לציין שגם כאן בכל כלל יש יוצא מן הכלל)
מחקר שבחן 3,000 זוגות גילה שפער גילאים שעומד על חמש
שנים ומעלה, מעלה את הסיכוי לגירושים בכ-18% ופער שעומד
על עשר שנים ומעלה, מעלה את הסיכוי לגירושים בכ-39%, אם
זה לא מספיק, אז פער של 20 שנה מגיע לכמעט 100% סיכוי 
לגירושים. זה לא אומר שזה לא יכול להצליח, אבל זה כן נותן 
כיון, הרבה יותר מעצות רדודות של טוקבקיסטים משולהבים
כמו , "לאהבה אין גיל", לאהבה אולי אין גיל אבל לפער יש 
מחיר, השאלה מי מוכן לשלם את המחיר הזה.

היא טוענת שהיא תוכל לשנות אותו.
קשה מאוד לשנות אדם שהורגל לחיות בצורה מסויימת במשך
31 שנים, הניסיון מוכיח שהרבה יותר קשה לשנות הרגלים
בגיל 30+ לעומת גילאי 20+, אם בדיעבד הם כבר התחתנו
אז איך אומרים: "עדיף מאוחר מלעולם לא", אבל אם היא רק
בתחילת הקשר, אני ממש חושב שכדאי שהיא תשקול את 
צעדיה הדק היטב. הרבה יותר קל לבני הזוג לעבוד על הזוגיות
בגיל צעיר, אלא אם כן האשה מתמסרת לגבר ומעוניינת לקבל
אותו איך שהוא בלי יותר מדיי שינויים, אם זה המצב זה יכול
לעבוד. אבל שוב, אני ממש לא הייתי רוצה שהבת שלי תכיר
בחור שגדול ממנה בכל כך הרבה שנים. לפחות לא לכתחילה.

עצה טובה מניסיון.
אחותי, לכתחילה ודאי שעדיף לצאת עם בחור צעיר יותר
אולם, בדיעבד אם קשר כזה כבר נמצא בשלבים מתקדמים
לא הייתי שולל אם מדובר בבחור עם מידות טובות. מאידך
גיסא, כיועץ נישואים אני יכול לומר לך בוודאות שנתקלתי
בהמון מקרים כאלה וברובם ההשלכות של הפער באו לידי
ביטוי בעתיד הרחוק ולא בתחילת הקשר, כי בהתחלה יש
כימיה, שניהם צעירים נמרצים, הגבר בוגר, מפנק, מסודר
קונה, מרעיף חום ואהבה, והכל נראה "מושלם". אבל עם 
השנים הפערים ניכרים, ובמקרים רבים הגבר הופך להיות
ל-"נטל" על האשה. יש נשים שמרגישות "משרתות" של 
הגבר ובגילאי 60+ הפערים מורגשים ממש. תחשבי על 
זה שהיא תהיה בת 59 והוא יהיה בן 72, בגיל הזה הגיל
הפערים ממש מורגשים ובנות רבות נכנסות לדיכאון וצער
ואז כשהן מתעוררות למציאות העגומה, כבר מאוחר מדיי.

לסיכום: יש הרבה שיקולים שכדאי לקחת בחשבון לפני 
שמקבלים החלטות פזיזות. הדבר החשוב ביותר לעניו"ד
היא דעת ההורים. להורים יש אינטואיציה טובה במקרים
כאלה ולכן לא כדאי לעשות שום צעד בלי לברר את דעתם
בנוסף, חשוב מאוד לא להיות "מסונוורים מאהבה" אלא
לברר הדק היטב אם זה שייך, אם מדובר בבחורה צעירה
אבל מאוד בוגרת יתכן שזה יכול לעבוד, אם מדובר בבחורה
שמעוכבת שנים רבות ופתאום יש כימיה והצלחה, לא הייתי
שולל. אבל אם מדובר בבחורה שיש לה הרבה הצעות ויש
לה אפשרות לבחור בן תורה עם מידות טובות בגיל צעיר
יותר ודאי שהייתי ממליץ לא להיכנס להרפתקאות כאלה.
אם ההורים לא בתמונה, חשוב לחפש מבוגר אחראי או
מבוגרת אחראית שתעזור ותכוון. בהצלחה רבה וישר כח.

נ.ב - יש הרבה דברים שכדאי לתת עליהם את הדעת כמו
למשל פערי הגילאים בינו לבין הילדים שלו. יש מקרים רבים
שבהם גבר בן 60 צריך לטפל בילד בן 10, זו משימה לא קלה
תחשבו רגע על העובדה שהם מביאים לעולם 5 ילדים בערך
והילד החמישי נולד כשהאב בן 60 והאם בת 47, מה שאומר
שכאשר הילד יהיה בגיל 10 האב יהיה בן 70 והאם תהיה בת
57 יש עוד אין סוף דוגמאות, סיטואציות, ודברים שכרגע לא
ממש מעסיקים את הנערה הצעירה שבסך הכל רוצה לעמוד
מול חופה. לכן חשוב שיהיה בתמונה מבוגר אחראי שינסה
להסביר לה את ההשלכות. ואולי ייעץ לה ללכת לטיפול רגשי.
...
  
  
  
  
   
...




שלח לחבר