אני לא מסוגל להתמודד עם אמא של אשתי פשוט לא מסוגל

אח יקר.
לא רק שבחרת נכון , בחרת נכון מאוד. 
אחי היקר , אתה יודע איך יודעים אם אדם
זכה לעשות תשובה או לא? אם קשה לו סימן
שהוא בדרך הנכונה , אם קל לו מדיי , הוא לא עושה
עם עצמו שום עבודה , כשקשה מאוד זה רק אומר שיש 
הרבה עבודה ואסור לברוח מהתמודדות וליפול בכעסים חלילה.

התייחסות נקודתית.
א) המון המון מזל טוב , שתזכו לרוות נחת מהבן המקסים שלכם
ב) נורמלי לחלוטין שאשתך תרצה להיות קרובה לאמא שלה כעת
ג) אני בטוח שההורים שלה לא מנסים להשתלט לך על הילד חח
ד) ניכר שקצת קשה לך עם השינוי כי אתה רגיל להיות בבית שלך
ה) אתה מוזמן לדבר איתי על זה ב-1:1 בשיעור לבוגרים בע"ה

עצה ותבונה: אחי היקר , אני בטוח שגם לאשתך קשה מאוד לגור
ליד ההורים שלך כל הזמן. אבל בגלל שהיא מאוד אוהבת ומכבדת
אותך היא לא מתלוננת או מרגישה שמישהו "משתלט" עליה ח"ו.
כמו שאשתך ידעה לנהוג באצילות ולכבד אותך, נסה לכבד אותה
ולהבין שמדובר בתקופה קצרה שתחלוף. 40 יום זה לא הרבה 
זמן נשמה טובה , זה יעבור אחי. לא שווה ליפול במידת הכעס.

היבט פסיכולוגי: חשוב שתדע להעריך את אשתך מאוד כי זה 
ממש לא פשוט לגור אצלכם 9 חודשים אחרי החתונה , זה אולי
חוסך הרבה כסף , אבל בהחלט לא נחמד ולא מומלץ כלל וכלל
בד"כ החמות (אמא שלך) מתקשה לקבל את העובדה שמישהי
צעירה ולא מנוסה אמורה למלא את המקום שלה. תעריך את
אשתך שהסכימה לגור שם , רוב הנשים לא היו מסכימות כלל
רק על זה היא ראויה להערכה מרובה אח יקר , תכבד אותה.

מבחן האהבה: אח יקר, אחד המבחנים העיקריים שבו אשה
בוחנת את בעלה הוא "מבחן ההקרבה" עד כמה הוא יהיה מוכן
להקריב את כל קשריו ואהבתו למשפחה שלו , למענה. אם הוא
מצדיק אותם סביר להניח שהוא נכשל במבחן , אם הוא מצדיק
את אשתו או לפחות מנסה תמיד לדון את אשתו לכף זכות ,
הוא עבר את המבחן בהצלחה , שיהיה בהצלחה במבחן חח

"... כלה עם חמותה". (יעב"ץ)
כל זה אינו אלא כששתיהן דרות יחד, משום שמצוי שתהיה
ביניהן קטטה, עוד אמרו , משום שרגילה בה , קצה מפניה
נפשה בחלה בה, יוצאת ונתקלת, נכנסת ונתקלת בה, על כן
יאמרו המושלים, אם ירעו זאב וטלה תדור כלה עם חמותה".

שאלות ותשובות דומות.
1) החתן הציב לי אולטימטום לא הוגן בכלל 
2) מותר לכלה לגור ליד חמותה? או שעדיף שלא !

לסיכום: העובדה שאתם גרים אצל אמא שלך לא מומלצת כלל
העובדה שאשתך רוצה להיות עם אמא שלה נורמטיבית לחלוטין
העובדה שאמא שלה מתערבת לכם , לא בריאה בכלל אבל אל
תנסה לשנות את חמותך , זה לא ילך , נסה להתמודד נכון עם
מציאות קיימת. איך עושים את זה? אשתך היא זו שצריכה 
להגן עליך ולהיות מתווכת טובה בינך לבין הוריה, כמו כן אני
מאוד מקווה שתבין שאשתך לא יכולה "לרסן" את אמא שלה.

נ.ב - הקב"ה העמיד אותך בניסיון לא פשוט של עב' המידות
ואתה צריך לעמוד בו , במקום לכעוס ולנסות לחפש אשמים
תאשים את עצמך: "אבל אשמים אנחנו" , תמיד תגיד לעצמך
במה אני לא בסדר? ו.. מה הייתי יכול לעשות כדי שהדברים
ייראו אחרת? כך יהיה לך הרבה יותר קל להתמודד, כשכל
צד מאשים רק את עצמו ולא מפיל אחריות על צד אחר אזי
הרבה יותר נעים לחיות ככה. המון הצלחה איש יקר.
...
  
 
...