שאלה:
אני יודעת שזה נשמע מפחיד ובלתי אפשרי ומגוחך ולא הגיוני אבל זה קרה ואני לא יודעת איך מתמודדים עם זה... אני מאוהבת בגבר נשוי, הוא אוהב אותי ואני אוהבת אותו, זאת לא סתם אהבה והדלקות.. אני בחורה עם ראש על הכתפיים ורצינית, אבל זה קורה... אנחנו לא יודעים מה לעשות... כרגע התרחקנו אבל אנחנו לא מחזיקים מעמד.. לא יכולים לחיות אחד בלי השני קשה לנו ואני לא רואה את עצמי עם אף גבר אחר בעולם.. אני פשוט לא אהיה מאושרת! מה אני צריכה לעשות??? תעזרו לי!! אני על סף התמוטטות!

תשובה:
אוי אוי אוי, אחותי היקרה, כל כך כואב לי לשמוע שהסתבכת בצרה כזאת, אוי ואבוי לנו, אני בטוח שהכל התחיל בשיחה פשוטה ונגיעה קלה ונמשך רחוק כל כך עד לכדי מצב שלא הצלחתם לעצור. אם את שואלת אותי, זו ההגדרה המדוייקת לביטוי: "עבירה גוררת עבירה" זו הייתה בדיוק כוונת היצר הרע, הוא החל לפתות אתכם בקטנה ואחרי שכבר הצליח לבצע את זממו הוא מנסה ללכת על כל הקופה. עכשיו אני אשאל אותך שאלה ותעני לי בכנות, אם הגבר הזה היה מסוגל לבגוד באשתו, האם לא יהיה מסוגל לבגוד בך בעתיד? וכי את מושלמת? האם אינך מתארת לעצמך מצב שבו כעבור שנה שנתיים תכיר אותו בחורה חדשה ותהרוס לך את החיים בדיוק כפי שאת הורסת את החיים לאשתו? הרי כל זמן שאת אסורה עליו זה מעניין אותו ומגרה אותו, אבל ברגע שתהיי מותרת לו, אני לא חושב שהוא יימשך אליך וירדוף אחריך כפי שהוא רודף אחריך כיום ! אם את לא רוצה להמיט אסון עליך עליו ועל אשתו, אל תעיזי להתפתות ולהיות איתו יותר, עם כל הקושי, יהיו לך ייסורים וצרות שלא תצליחי לשאת אם תפגעי באשתו ! זיכרי העולם סובב וה' יתברך מתנהג איתנו מידה כנגד מידה. אל תעשי לאחרים מה שלא היית רוצה שיעשו לך. בשורות טובות. (מצטער, אני יודע שזה כואב, אבל את הבאת את זה על עצמך וכעת עליך לוותר עליו ולא להכאיב לאשתו , אחרת ! מובטח לך שיכאיבו לך כל ימי חייך ח"ו) שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
אנחנו בתשובה כעשר שנים, היה לנו עסק פעיל עד לפני מספר שנים ומאז התרסקנו לגמריי והגענו ממש לפת לחם בעלי חלה בשושנה ברגל אושפז מספר פעמיים, הוא לא עובד ואנו מתקיימים מהלואות ועזרה מהמשפחה. משום מה נדמה לי שמאז שחזרנו בתשובה הידרדר מצבנו כלכלית ובריאותית שאלתי היא האם יש קשר בין חזרה בתשובה ולבין המצב שבו אנו נימצאים היום

תשובה:

גב' היקרה, באופן כללי חשוב שתדעי שכאשר אדם עושה תשובה הוא בעצם אמור לתקן את מה שעשה בעבר והיות ואינני מכיר את העבר שלכם , אין לי מושג מה בורא עולם מתכנן עבורכם ואיזה תיקון הוא "תופר" לכם כדי שתזכו לתשובה שלימה, בכל מקרה אינני מוסמך לחשב חשבונות שמים. אבל אין לי ספק שיצר הרע מנסה לבלבל אתכם ולהחדיר בכם יאוש עצבות ודכדוך ! היעד שלו זה ראשי תיבות יעד.

י - ייאוש
ע - עצבות
ד - דכדוך

כל מי שיש לו דאגה אין לו בטחון , במילה דאגה אין את האות ב' יש את כל האותיות מ-א' עד ה' חוץ מב' - ב' משמעותה בטחון , חסר לכם בטחון בה' , אל תשאלו יותר מדי שאלות , אני יודע שזה קשה ולא פ'יר לבקש ממך דבר כזה ואני מתבייש לומר זאת אבל כך אני מרגיש שה' רוצה שאענה לך,,,

פעם שאל אותי בחור יקר שאלה , איך יודעים שהכל מאת ה' והכל לטובה? זה מפחיד, עניתי לו בשאלה: "אתה נוסע במטוס?" הוא ענה לי: "כן" שאלתי למה? איך אתה יודע שהכל יהיה בסדר ולא תתרסק? הוא ענה: "אני סומך על הגאון שבנה את המטוס". אז עניתי לו בדיוק באותו מטבע, גם אני סומך על הגאון שברא את העולם שיודע טוב יותר ממני לשמור עלי ולדאוג לכל מחסורי וגם אם אינני מבין מה הוא עושה או מה הוא רוצה ממני, אין לי ספק שהוא אוהב אותי והוא חכם יותר ממני , אז... בואי נסמוך על אבא !

מה שאני כן יכול לומר לך, זה שאדם שמעשר מרווחיו בד"כ לא מאבד את ממונו.
בנוגע לשושנה , בחנוכה תשמרי מהשמן שנשאר לך בחנוכיה (תדליקי חנוכייה בנרות של שמן) ואת השאריות תמרחי לבעלך ברגל שבה הוא מקבל שושנה והוא יזכה לרפואה שלימה בע"ה על זה נאמר: "ומנותר קנקנים נעשה נס לשושנים..." ממה שנותר בקנקנים (או בנרות השמן) נעשה נס לשושנים (לחולי השושנה...) אני מברך אתכם שתזכו לעלות מעלה מעלה ותקבלו ייסורים באהבה כדי שיכופר עוונכם וחטאתכם תכופר , כבר גילו חז"ל אין ייסורים בלא חטא ואין מיתה בלא עוון , לא חסרים לנו עוונות שבגינם אנחנו משלמים בייסורים ובעיכובים,.

טיפ נוסף שאת מוזמנת לתת לבעלך בנושא הפרנסה הוא "רסן פה" - אם בעלך יזכה לקבל על עצמו לא לדבר בכלל בזמן התפילה אני בטוח שיהיו לו ישועות גדולות "פרנסה" זה אותיות "רסן-פה" אשמח אם תתני לבעלך לצפות בסרטון הבא:

"קדושת בית הכנסת"

אם הוא יקשיב ויישם את הדברים תהיה לכם ברכה אין לי צל של ספק בנדון , בתנאי שתקבלו על עצמכם לעשר מהרווחים בעסק !

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
הנני אשה נשואה באושר. בתקופה האחרונה אני מרגישה רגש לחברי הראשון (האהבה הראשונה) אנחנו בקשר טלפוני. אני רוצה לציין שלא ידעתי גבר אחר שבעלי הוא הראשון ואני אוהבת אותו מאוד. מה עליי לעשות כדי לשכוח את חברי הראשון ולהרחיק את רגשות הגעגוע והאהבה שמציפים אותי.....?????

תשובה:
אחותי היקרה, בראש ובראשונה ישר כח על הכנות, בנוגע למקרה המצער שהעלית, דעי לך שזה דבר נורמלי לחלוטין שזיכרונות מהעבר צפים לפתע פתאום, במיוחד אחרי הנישואין, שהזוגיות יציבה ושני בני הזוג מרגישים שהתא המשפחתי שלהם בנוי היטב. הבעייה היחידה היא "השגרה" חיי השגרה גורמים לזוגיות להיראות כדבר מובן מאליו, לגבר אין צורך "לכבוש" שהרי אשתו מוגדרת לו בראש כ-"יעד כבוש" , לאשה אין צורך "להרשים" את בעלה יותר מדי כי הוא בעלה, האשה מתגעגעת לחיזורים האינטנסיביים, להפתעות הקטנות, לפרחים, למילה טובה, לאובססיה, להתאהבות, בקיצור לכל הדברים האסורים מתקופת הנערות (ו\או החילונות במקרה שלך) לכן כשהבעל עסוק וטרוד בעבודתו, למרות שאשתו מאושרת (באופן ייחסי) אי אפשר להתעלם מהעובדה שהיא מתגעגעת לחיזורים ולתקופת הנערות, לתקופה של לפני...

אומרת הגמרא במסכת סנהדרין דף כב: "אין האשה כורתת ברית אלא למי שעשאה כלי" כלומר: כשגבר ואשה באים במגע קשה מאוד לאשה לשכוח את הגבר הראשון שלה כי עמו היא בעצם כרתה ברית (לכאורה) היום בדור שלנו הנושא ממש לא פשוט, אבל אי אפשר להתעלם מהעובדה שאהבה ראשונה משפיעה מאוד על נפש האשה, לכן נשים שידעו גבר אחר עשויות להצטער מאוד אחרי החתונה ולהתייסר בניסיונות קשים לדכא את הרהורי העבירה שפוקדים אותן לעיתים קרובות, הדבר משפיע מאוד על חיי הנישואין ועשוי במקרים רבים להוביל לפרידה, גירושין או בגידות במחשבה שעשויות להוליד בני תמורה חלילה, במקרה שלך לא ידעת גבר אחר ולכן יש לך כח גדול יותר להתגבר על המחשבות האסורות ולהבין ששום הנאה רגעית לא שווה לאבד עבורה זוגיות מוצלחת.

לכל אחד מאתנו יש מחשבות על העבר, בעיקר לנשים שנזכרות תמיד בילדות ובנערות
איך החבר היה מוכן לעשות הכל בשבילי... לנסוע למרחקים,,, להזמין אותי למסעדות... לקנות לי מתנות,,, לכתוב לי שירים ולהפתיע... לנגן לי בגיטרה ואפילו לקנות לי בגדים לאן הכל נעלם??? בעלי כבר לא כותב לי שירים,,, לא יוצא איתי לחוף הים עם גיטרה, לא אומר לי באופן תדיר שהוא אוהב אותי... ולמרות שאני יודעת שהוא אוהב אותי משום מה עולות וצפות מחשבות על החבר הראשון, האהבה הראשונית, התמימה והמתוקה, אולם, דעי לך אחותי היקרה, למרות הלגיטימציה שאני לכאורה נותן כאן למחשבות שצפות ולאסוציאציות שעולות במוחך, המחשבות האלה מסוכנות מאוד ומן הראוי לדכא אותן מיד ולהדחיק אותן מהר ככל האפשר , אל תאפשרי לעצמך לזרום עם המחשבות הנ"ל כי הן עשויות להביא לידי חטא, על אחת כמה וכמה במקרה שיש לך את מספר הפלאפון של הבחור ואת בקשר איתו.

המעשה שאת עושה חמור מאין כמוהו , אני יכול להבין מה גרם לך להיזכר בעבר, אך בשום פנים ואופן איני יכול לתת שום לגיטימציה והיתר לטעות הנוראית שאת עושה !
יצירת קשר עם חברך הראשון היא טעות איומה והיא עשויה לפגוע לך באופן ישיר בזוגיות הנפלאה שלך.

זיכרי ! בגידה אינה רק במעשה , בגידה היא בראש ובראשונה במחשבה וכשם שמחשבה פוסלת את הקרבן , מחשבה עשויה לפסול גם את הקרבה בינך לבין בעלך, אל תהרסי את הזוגיות שלך בגלל כמה רגעים מרגשים מהעבר , אחת הסיבות שבגללן אני מזהיר את בני הנוער מאהבות מוקדמות ונגיעות אסורות היא בדיוק המקרה הזה !
כשנקלעים לאהבות אסורות טרם זמנן, התוצאות עשויות להיות הרסניות בעתיד, קשה מאוד להדחיק ולהעלים תמונות וזכרונות מהעבר ולכן מי שיכול לא לבוא לידי ניסיון וביזיון שלא יבוא !

תמיד כדי לדעת אם המעשים שאת עושה נכונים או לא נכונים, ראויים או לא ראויים, תחשבי איך היית מגיבה אם בן הזוג שלך היה מתנהג בדיוק כמו שאת מתנהגת ויוזם שיחת טלפון עם נערה שהוא היה מאוהב בה בנערות ואף היה עמה בקשר פיזי? האם היית רגועה? האם היית סולחת לו? האם היית מתירה לו רק לשוחח עמה בפלאפון ולעורר את תאוותו אליה? איך היית מרגישה לו היית מגלה שהם נפגשים בסתר???

יושב בסתר עליון  - רק ה' יתברך יודע מה מסתתר בתוך הלב שלנו , לכן עלינו להיות נאמנים לה' יתברך ולעשות כל שביכולתנו לא לשקר את עצמנו..

אז מה צריך לעשות???
א) בשום פנים ואופן לא ליצור קשר עם הבחור יותר ! זו בגידה לא פחות חמורה ממעשה
ב) למחוק את המספר של החבר לשעבר מהזיכרון באופן מידי (אם את יראת שמים)
ג) לזכור תמיד שהתחייבת לשמור אמונים לבעלך ויש דיין בשמים שרואה את מעשיך
ד) מה ששנוא עליך אל תעשה לחבריך - אל תעשי לבעלך מה שאת לא רוצה שיעשו לך
ה) לחשוב פעמיים לפני כל צעד שאת עושה בנדון, אל תשחקי באש ! האש שורפת... שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
אני בוכה בלי הפסקה , בחור שממש אהבתי ויצאתי איתו גילה לי פתאום שהוא לא במאת אוהב אותי... אני בוכה כמו ילדה קטנה ופגועה ברמות שאין לתאר הוא התקשר לשאול מה איתי ובכה בעצמו... ואומרים שהקב"ה הכי קרוב ברגעים של עצב... אז איפה הוא איתיי עכשיו?! למה זה קורה לי רביד?

תשובה:
הוא מדבר אליך דרך הסובבים אותך, דרך הדמעות שלך, דרך המשפחה שלך, דרך המכתב הזה שאני כותב לך ואומר לך שהוא רואה אותך , מקשיב לך וסופר את דמעותייך, הוא רוצה שתנגני לך בראש את הניגון של: "א-לוהים לא משיב ריקם דמעותיה של בת מלך, שבוקעות את כל הרקיעים, לא אל תדאגי ילדה, הכל יהיה בסדר, תפילותיך נשמעות שם במרומים, א-לוהים לא משיב ריקם דמעותיה של בת מלך, שבוקעות את כל הרקיעים".

לפעמים אנחנו לא רואים נכון את המציאות , מתי רואים הכי טוב את יודעת? כשקשה, כשכואב, כשאנחנו בצער, כשאנחנו מנסים לקום מהנפילה, מתי האור של הנר משמעותי את יודעת? כשיש בחוץ חושך ! אז, ניכר אורו של הנר.

מהיכן אנחנו רואים? מהשחור שבעין או מהלבן? תשובה: מהשחור ! למה? כי רק כשקשה לנו , כששחור לנו , אנחנו יכולים לראות את האמת.

למה רק כשיש מלחמה פתאום כולם עוזרים לכולם וכולם אוהבים את כולם? כי אז כל השטויות נעלמות , שום דבר לא מעניין וכולם מבינים שהעולם הזה הוא קופסת קרטון אחת גדולה או ארמון חול בים שבגל הבא עשוי להיעלם, אז כבר אין שנאת חינם, כי במקום להתעסק באחרים אנחנו מתעסקים בעצמנו, כל אחד דואג לעצמו, אז כבר לא אכפת לאף אחד מהדתיים והחילונים , כולם מבינים שהתכלית היא לשרוד ולחייך !

ועכשיו אומר לך מה אני חושב אחותי היקרה, צר לי מאוד לשמוע שאת עצובה, מים רבים לא יכבו את האהבה ונהרות לא ישטפוה, אבל חשוב שלא תבכי לשווא, חשוב שמכל משבר נלמד איך לייעל את עצמנו, במקום לחזור על טעויות ולהיקשר מהר מדי לגברים, אני יודע שאת שבורה ומרוסקת, אבל אני גם יודע שכשאני שבור ומרוסק אני לא מתעלם מהקול הפנימי שאומר לי.... "אמרתי לך..."

הרבה פעמים התוצאות ברורות לנו ואנחנו לא ממש מוכנים לקבל אותן, להבדיל אלף אלפי הבדלים, כשאדם מעשן, ברור לו שהוא מזיק לעצמו, אז למה לחכות להתקף לב? באותה מידה נערה צעירה שנכנסת לקשר בעודה בוסר, ברור לה שזה לא מה שהיא צריכה עכשיו, ברור לה שהיא לא הולכת להתחתן בשנה שנתיים הקרובות, אז למה? למה לחכות שמישהו יבוא וישבור את לבה?

המטרה שלי היא לא להטיף לך, המטרה שלי היא ללמד אותך כיצד לשמור על עצמך מפני ההתערבות הרגשית הבאה שלך, מה שאני מציע לך לעשות כרגע זה להתרחק מהבחור במקום להמשיך לשוחח איתו ולהמשיך להיקשר אליו בתקווה שיצא מזה משהו, זה רק יכאיב לך יותר, עכשיו את צריכה להיות חזקה, להראות לו שאת סומכת על ה' ומאמינה שהכל לטובה גם אם קשה, את לא צריכה טובות מאף אחד ובטח ובטח שאת לא צריכה להתחנן בפני אף גבר שיסכים לצאת איתך ולהכיר אותך, אם לא מתאים לו פשוט נתקי ממנו קשר ותביני שהוא לא בשבילך.

לצערנו הרב גברים רבים יוצרים קשר עם נשים ובונים אהבה שתלויה בדבר, ברגע שהדבר לא מגיע או שאינן מקבלים את מה שהם רוצים, הם פשוט נעלמים.
 
אהבה אמיתית היא אהבה שנבנתה
א) בזמן הנכון (לא מוקדם מדי)
ב) בעיתוי הנכון (כששני בני הזוג נקיים מרגשות לצד אחר)
ג) בהמלצת יודעי דבר (אנשים נבונים שמכירים את בן הזוג וממליצים על הקשר)
ד) בתנאים ההלכתיים הנכונים (כששני בני הזוג יודעים להתאפק ולכבד זה את זו)
ה) עם שאיפות רוחניות נכונות (שני בני הזוג שואפים להקים בית נאמן בישראל)
ו) תוך הצבת יעדים ברורים 

לסיכום: אחותי היקרה, למרות הצער ולמרות הכאב, תתנחמי בעובדה שאת בריאה ושלימה ואף אחד לא פגע בך וניצל אותך, תתנחמי בעובדה שהבחור החליט לומר לך את האמת עכשיו ולא מאוחר מדי, יש בנות שבזבזו שנים מהחיים שלהם בחברות שקרית עם בחור מסויים ואחרי שנים של אהבה והתמסרות הבחור פשוט נעלם
בקיצור, תסתכלי על חצי הכוס המלאה ויהי רצון שהצער שיש לך יכפר לך על חטאי העבר ותזכי להקים בית נאמן וכשר בישראל, זיכרי ! ה' שומע אותך וחפץ בטובתך.

סרטונים שעשויים לעזור לך ולשמח אותך.
א) טיפים לחיים מאושרים
ב) שני חולים ורופא
ג) שתי דקות על אהבת ישראל
ד) בן זוג במראה
ה) אהבה אמיתית - שיעור מלא שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום רב, לפני כשנתיים וחצי התחתנו, ולפני כחצי שנה נולד הילד הראשון, מרגע הולדת בננו, בעלי הכיר מישהי (נשואה) בעבודה ומאז הרומן הולך ומתעצם. כרגע היא לוחצת עליו לעזוב את הבית, להתגרש ולהתחיל פרק חדש בחיים איתה גם היא מבטיחה להתגרש מבעלה , מה לעשות והאם הוא יהיה מאושר בחיקה?

תשובה:
לפי ההלכה אסור לבעלך בשום פנים ואופן להתחתן עם מישהי שהוא נכשל עמה , שהרי הנואפת אסורה על בעלה ועל בועלה , אני לא מקנא בבעלך אם יעשה כדבר הזה , חייו יהיו מסכת שלימה של ייסורים , לצערי הרב הרומן המוכר הזה שמתפתח בשנים האחרונות מאחרי הגב של האשה בבתים רבים בישראל , נובע מהעובדה שנשים מתחתנות בלי לקבל הדרכה , בלי ללמוד מהי זוגיות , הן חושבות שהן יודעות הכל ואז המציאות מתפוצצת לנו בפרצוף ! אבל אף פעם לא מאוחר מדי ללמוד , מה שחשוב זה שבמקום שהאשה תטיף לבעלה מוסר ותחשוב שהיא מחנכת אותו , כדאי שנתחיל להבין שראוי שכל אשה תחזק את בעלה ולא תמרמר אותו ותעקוץ אותו , כי אז לא יהיה לו חשק לחזור הבייתה , הוא ישאר בעבודה ופשוט ייהנה מתשומת הלב שהוא מקבל שם ולא בבית ! אשה שלא יודעת לפרגן לבעלה , אשה שלא מסוגלת לראות את חצי הכוס המליאה , אשה שכל הזמן עושה עם בעלה ברוגז , שלא תצפה שבעלה יחזיר לה אהבה אינסופית , גברים הם בני אדם עם רגשות , אמרו חז"ל: "כמים הפנים לפנים, כך לב האדם לאדם" מה שאנחנו משדרים זה מה שאנחנו מקבלים , נשדר דחיה נקבל דחיה , נשדר מסירות נקבל פי 2 , בכל מקרה , אני לא בא להאשים אותך , אני מדבר באופן כללי , גבר נוהג לא לשתף את אשתו בכל מה שעובר עליו במיוחד לא בכשלונות שלו , אשה אוהבת לשתף ולדבר , כשהגבר לא משתף ולא מרבה לדבר היא חושבת שהוא לא מעוניין בה וזה ממש לא נכון , זה פשוט טבעו של הגבר , אין לו אופי שיתופי כמו שיש לאשה , בכל מקרה , אם את רוצה זוגיות טובה , אני חושב שראוי שתישמעי לעצות של חז"ל ותקבלי הדרכה טובה (אף פעם לא מאוחר לעשות הדרכת כלות שוב, זו לא בושה) טיפים לזוגיות טובה.

א. לפרגן לבעל ולתת לו תחושה שהוא כל החיים שלך (גם אם קשה לך)
(גם גבר צריך לתת לאשתו תחושה שהיא כל עולמו והוא אוהב אותה מאד)
ב. לא להרים את הקול את לא אמא שלו ולא המחנכת שלו בכיתה
(גם הגבר צריך לשלוט במידת הכעס שלו ולא להפוך את אשתו לסמרטוט ח"ו)
ג. להכין לו אוכל כשהוא בא הבייתה ולהחמיא לו גם אם זה קשה לפעמים
(גם הגבר צריך לדעת להחמיא לאשתו במקום להעיר כל הזמן, חסר מלח...)
ד. לעודד אותו ללמוד תורה כדי שיבין עד כמה חמור איסור נגיעה אסורה וניאוף
(גם הגבר צריך להחמיא לאשתו כאשר היא הולכת בצניעות ומכסה את גופה)
ה. להאמין שכל הצער והבזיונות שקורים לך כעת נגרמו מעוונות העבר שלך.
(גם הגבר צריך לקבל בזיונות באהבה ולהבין שהכל מאת ה' והכל לטובה)

אל חשש אחותי היקרה ,דעי לך שאשה שמפרקת משפחות בישראל, סופה ליתן את הדין על כך, בנוסף חשוב שבנות ישראל יבינו, נערה שמכשילה גברים ברווקות שלה בחוסר צניעות , סופה שבעלה ייכשל בנשים אחרות , מידה כנגד מידה, את פגעת בחוסר הצניעות שלך בנשים אחרות והרסת משפחות, סופך שמשפחתך תיהרס ותיקונך שיכאיבו לך בדיוק כמו שהכאבת לנשים אחרות שאיבדו את בעליהם ח"ו, אבל אל חשש, כתבתי את מה שכתבתי כאן רק כדי שנשים אחרות ילמדו מזה ולא כדי לצער אותך, יהי רצון שבזכות השאלה שלך וההתחזקות והמוסר שנשים אחרות ילמדו מזה, תזכי לכפר על חטאי העבר שלך ע"י תשובה וזיכוי הרבים ולא ע"י ייסורים וחולאים רעים, יהי רצון שתזכי שבעלך ישוב אליך ולא יבגוד בך עוד לעולם ואותה נואפת תחזור בתשובה שלימה ותתרחק מבעלך היקר, אני לא בא להצדיק את המעשים המתועבים שבעלך עשה, אבל בדור כזה אני גם לא יכול לשפוט אותו, אני רק מקווה שהוא לא יתחיל פרק חדש עם הנואפת ויוותר על משפחתו, אבל אם כן, דעי לך שהוא לעולם לא יהיה מאושר בחיקה וסבל וייסורים יהיו מנת חלקו, אף גבר לא יצליח להיות מאושר בחיק מישהי אחרת כל זמן שאשתו הראשונה בצער, אמרו חז"ל צערה של אשה עשוי להרוג את בעלה ולגרום לו נזקים איומים ונוראיים, אני מציע שתתפללי על בעלך שלא תפגע בו מידת הדין כי כנראה שכרגע גזירות קשות מרחפות מעל ראשו, כולי תקווה שתזכי להבין את המסר ומכאן ולהבא תפתחי פרק חדש בחייך, פרק שכולל, שמירת טהרת המשפחה - כדי ליצור געגוע , שמירת שבת - כדי להחדיר לבית רוחניות וקדושה , הדלקת נרות שבת והכי הכי חשוב , תקראי כל יום 13 פרקי תהילים כמניין "אהבה" כדי להחזיר את האהבה הבייתה ותכתבי לנו את שמך ושם אמך ואנחנו בע"ה נדאג להתפלל שתזכי לשלום בית בזכות פרקי התהילים שתקראי.
לקריאת פרקי תהילים והוספת הקדשה ושם לחצי כאן: "מרכז התהילים" - מצד שמאל יש הקדשות.
על חצי שנה של בגידה אני לא יודע אם אפשר לסלוח בקלות, אבל אני בטוח שאם את באמת אוהבת אותו והוא באמת אוהב אותך ומוכן להשתנות יש על מה לדבר , אם ה' מקבל כל אחד , למרות כל החטאים שעשה , אז מי אנחנו שלא נסלח , נכון שזה קשה אבל אם יש נכונות מהצד השני , זה שווה הכל , אם אין נכונות זה משהו אחר.


שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום הרב
אני בת 27 וחצי בשדוכים. יצאתי עם בחור וכמובן ששמרתי נגיעה והכל והוא שיחק בי פשוט שיחק לי ברגשות נקשרתי אליו מאוד ואח"כ גילתי שהוא יוצא עם משהי אחרת תוך כדי שיצא איתי כואב לי נורא הוא פגע בי בצורה מגעילה ירדתי במשקל באופן מצער.. אני בוכה המון.., יש לי צער נוראי
אני לא יודעת למה גם קשה לי לשכוח אותו למה לפגוע בי אני בחורה טובה שמרתי על עצמי לא פגעתי אני מספיק עוברת בשדוכים צער וכאב אני מיואשת

תשובה:
אחותי היקרה , צר לי לשמוע שנפגעת בצורה כזו מביכה מבישה ולא נעימה.
אני לא חושב שאת צריכה להקפיד על הבחור , כנראה שזה לא ממש התאים לו.
אני לא מנסה חלילה להצדיק את מה שהוא עשה , זה באמת לא הוגן ולא נעים,
אבל בשביל זה יש בורא לעולם , הוא מטפל במי שצריך לטפל.

מה שאת צריכה לעשות כרגע (לעניות דעתי) זה פשוט להמשיך הלאה למרות הכל, אם נהיה שקועים בצער ובדיכאון , לא נגיע לשום מקום , גם אם אדם נופל באמצע הרחוב הוא ישר קם וממשיך ללכת ואם חלילה הוא זקוק לטיפול מקצועי הוא מקבל את הטיפול וממשיך הלאה , גם אנחנו צריכים להמשיך הלאה בכל הכח , הזמן כבר יעשה את שלו, הזמן הוא התרופה המעולה ביותר ל-90 אחוז מהצרות שלנו בחיים.

אל תנסי לחשוב מה עשית או מה לא בסדר אצלך , הכל בסדר אצלך , את בחורה מקסימה ואין לי ספק שתמצאי בחור מקסים שישמח להקים איתך בית כשר בישראל
הבחור הנוכחי פשוט לא הבחור המתאים , לדעתי כדאי להודות לה' שזכית לראות את זה לפני החתונה , תחשבי מה היה קורה אם הוא היה "בוגד בך" אחרי החתונה?

אני לא חושב שאת צריכה להמשיך לחשוב עליו , אם היית מוצאת חן בעיניו הוא לא היה מעיז לסכן את הקשר הזה , הוא לא היה מעיז לצאת עם מישהי אחרת , הוא כנראה לא הטיפוס שלך ואת לא הטיפוס שלו , תחפשי מישהו שיאהב אותך שיכבד אותך , שיעריך אותך , מישהו שיראה בך משהו איכותי משהו שלא כדאי לסכן או לוותר עליו , אני מבטיח לך שהגבר הזה יגיע ואת עוד תהיי מאושרת בעזרת ה' , כל מה שצריך זה 2 כפיות של אמונה , כפית אחת של בטחון וחצי כפית של תקווה ולערבב עם חיוך גדול. 

לסיכום: זה באמת מקרה מצער ולא פשוט , מותר לך לבכות ומותר לך להצטער , אנחנו בני אדם וכשפוגעים בנו הדבר הכי נורמלי שנעשה זה שנבכה , אני רק מקווה שהבחור שציער אותך לא ישלם מחיר כבד על הדמעות שלך , אולי תרחמי עליו ותמחלי לו לפנים משורת הדין , כך מידה כנגד מידה מן השמים ישפיעו עליך חסד גדול (לעניות דעתי) אני יודע שזה לא קל , אבל לך זה כבר לא אמור לשנות , אם יש בחורים שאין להם דרך ארץ זה כבר בעיה שלהם , לך יש דרך ארץ , לך יש לב פועם , רואים שאת בחורה רגישה ומקסימה , אל תייחסי לזה חשיבות תמשיכי הלאה ותשאירי לנו את השם שלך במדור ביקשת קיבלת , אני מבטיח להתפלל עליך בקברות צדיקים לזיווג הגון, בהצלחה.

נ.ב - כדי לשפר את מצב רוחך , צירפתי לך מספר הרצאות מרתקות והמצחיקה ביותר
היא ההרצאה האחרונה מצד שמאל למטה , שנקראת: "הבית היהודי - רביד נגר" תהני
אין לי ספק שההרצאה הזאת תתן לך הרבה כוחות להתמודד וחיוך גדול על הפנים !!!!












.

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
תוכן השאלה אני בת 28 נשואה 3 וחצי שנים עם בחור שלא רציתי להתחתן ובטלתי אירוסים והרבנים הפעילו עליי לחץ שהכל יהיה בסדר ושהם יעמדו בנינו לשלום בית והסכמתי להתחתן עד היום אני צועקת לרב שלנו שאני לא אוהבת אותו ושאני נגעלת ממנו והרב אומר לי שזה לא סיבה להתגרש והיום אני עם ילדה ואני בצער עמוק

תשובה:
אחותי היקרה, בראש ובראשונה צר לי מאוד לשמוע שכך נפל דבר, יותר מכל כואב לי שאת "נגעלת" מבעלך. אם אכן זה המצב לדעתי כדאי שתתייעצי עם אחד מגדולי הדור , זה באמת אחד מהמקרים הקשים יותר שנתקלתי בו השנה ואני חושב שחשוב מאוד שתיוועצי ברב מוצפי היות ואני איני מוסמך לטפל במקרה כזה מסובך.

אני לא רשאי לומר לך להתגרש אבל מצד שני אני לא יודע אם נכון שתחיי את חייך עם אדם שאת ממש נגעלת ממנו , אני לא יודע למה את נזכרת רק עכשיו אחרי שלוש שנים אבל אני בטוח שיש לך את הסיבות שלך. אם הרב שלך אמר לך שזו לא עילה להתגרש אני רואה לנכון להסכים עמו היות וסביר מאוד להניח שמדובר באדם ירא שמים שבקיא בהלכה, כמו כן אני חושב שבמקום לברוח מאחריות ראוי שתנסי לברר הדק היטב מה גרם לך להינשא לבחור.

מעולם לא שמעתי על מקרה שבו אשה נשאה לאשה גבר שהיא נגעלת ממנו כהגדרתך, לדעתי הצער שיש לך בימים אלו והמשברים שאת עוברת וחווה , גורמים לך מעט להקצין את המצב ולטעון שמלכתחילה לא אהבת אותו , אבל אני חושב שהיה לך רגש כלפיו , אחרת לעולם לא היית מוכנה לבוא עמו בברית הנישואין. אבל אם למרות הכל זה המצב ואת אכן נגעלת מבעלך זו באמת בעיה לא פשוטה, לא רק מבחינה הלכתית , גם מבחינה נפשית , אני לא יודע איך אשה מסוגלת לחיות 3 שנים עם אדם שהיא נגעלת ממנו , איך היא באה עמו במגע? איך הילדה חווה את כל מלחמת הרגשות בבית? מוזר.

בכל מקרה, כך הרמב"ם כתב בהלכות אישות פ"ד אין האישה מתקדשת אלא לרצונה והמקדש אישה בעל כורחה אינה מקודשת והיות והבעת את רצונך להינשא לבחור כדת משה וישראל הרי שקיבלת על עצמך את הנישואין. לא משנה ממה הדבר נבע, האם הדבר נבע מעצת הרבנים או מסיבות כאלה ואחרות , הסכמתך מהווה עדות (כאלף עדים) שהיה הדבר מרצונך. בנוסף פרי בטן הוא "פרי אהבה" - אם זכית לפרי בטן מבעלך, הילדה מעידה על אהבתכם , אם לא הייתה מעט אהבה , ספק אם חיבור כזה היה מוליד פירות.

אם כרגע יש ביניכם משבר , או אם המשברים לאורך השנים גרמו לך להגיע למצב של סלידה עד לרמות של להיגעל מבעלך , לדעתי זו באמת בעיה וראוי שתפנו אותה לחכם גדול ולא לאדם פשוט כמוני , אני יכול רק לברך אתכם בזכות זיכוי הרבים שתזכו להגיע לתובנות נכונות ולהחליט החלטות נכונות , זה באמת מקרה לא פשוט ואני מניח שאת ממש סובלת ונמצאת בצער גדול , יהי רצון שה' יתברך ישמח אותך ותהיי מאושרת.

לדעתי יש מספר אפשרויות לפתור את הסוגיה.
א. תנסו לברר הדק היטב , מהם הגורמים שהביאו אתכם למצב הזה?
ב. תנסי לחפש בבעלך דברים חיוביים ולא להיות כל הזמן שלילית וביקורתית. (תנסי)
ג. לדעתי את צריכה לפנות בדחיפות ליועץ נישואין ירא שמים כדי להציל את הנישואין.
ד. אם את ממש נגעלת ממנו ולא מסוגלת לבוא עמו במגע ,יתכן שיתירו לך להתגרש.
ה. אל תעשי שום צעד בלי להיוועץ באחד מגדולי הדור, או ברב מוצפי למשל.

את מוזמנת לעיין בתגובה הבאה ואולי ללמוד ממנה: "שלום בית ובעיות בזוגיות"

כדי לשאול את הרב מוצפי לחצי כאן: "קישורים לגדולי הדור - באתר אורלנוער" 
(בצד שמאל למטה יש קישור שמפנה לאתר של הרה"ג בן ציון מוצפי שליט"א)
במידה וזה לא יעבוד תנסי את הקישור הבא: "שליחת שאלה לרב מוצפי" 
אני מקווה שתקבלי מענה זריז ולא תיאלצי להמתין הרבה זמן, תשובותיו של הרב קצרות וקולעות, אבל לפחות תקבלי כיוון ועצה טובה כדי להמשיך מכאן ולהבא.

כל מה שנותר לי לעשות זה לברך אותך שתזכי לשמחה ולחיים מאושרים , אין לי עסק בנסתרות אבל קראתי מספר סיפורי מעשיות ודברי חכמה שם גילו חז"ל שבמקרים מסויימים של צער אשה בנישואין או בעיות קשות שיש לאשה בשלום בית , בד"כ מעידות על תיקון לא פשוט מגלגולים קודמים או פגם בגלגול הנוכחי במקרים מעין אלה ככל שקיבלה האשה באהבה את הדין והרבתה בתפילה, מן השמים ריחמו, אולם במקרה קיצוני כשלך שבו את ממש נגעלת מבעלך, קצרה ידי מלהושיע ורק גדולי הדור הם אלה שמוסמכים וראויים לתת מענה ופתרון הולם למצוקתך. השי"ת יהיה בעזרך אכי"ר. שלח לחבר קריאה בניפרד