שאלה:
לגבי מה שכתוב בתורה על איסור נגיעה הפסוק שאתה מביא "ואל אשה בנידת טומאתה לא תקרב" ומזה אפשר ללמוד שאם אישה היא לא נידה אז אפשר להתקרב אליה כי כתוב רק אישה בנידה לא תקרב אז השאלה היא האם אישה שלא נידה האם איסור נגיעה חל גם עליה?

תשובה:
כל אשה היא בחזקת נדה עד שתטבול במקווה טהרה כדת וכדין
ולימדונו חז"ל שלפני חתונה , כל מימות שבעולם לא יטהרו אותה ולא יועילו לה.
לקריאת תגובה דומה בנושא לחץ כאן: "מותר לקיים יחסי אישות עם רווקה שטבלה?" שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום כבוד הרב,שמי אבישג אני בת 18 גיל קשה,אני בקשר עם בחור 3 חודשים(מכירים 4 שנים) התחלנו את הקשר בשמירת נגיעה ולפני מס' ימים נפלנו אבל חזרנו לעצמינו מיד. אבל עכשיו קשה לנו יותר.איך אנו יכולים להקל על עצמינו? שנינו מתחזקים ורוצים לשמור נגיעה, אך היצר הרע גובר לפעמים.לשאלתי השניה: התחלתי ללכת למדרה מס' פעמים והפסקתי.חבר שלי רוצה שאני אלך אך ממש קשה לי.כל פעם יש תירוץ אחר.האם יש לרב טיפ לתת לי שידחף אותי כן ללכת?אני רוצה לבנות קשר אמיתי עם אותו בחור,קשר לבית בישראל.ויודעת שכל טיפ מהרב יעזור.תודה מראש.

תשובה:
אחותי היקרה, בראש ובראשונה צר לי לשמוע שיש לך חבר , ההלכה לא מתירה לך להיות בקשר עם חבר כל כך הרבה זמן, דעי לך אחות יקרה, כשעוברים עבירה אחת השניה ממהרת לבוא, ברגע שעברת על ההלכה והתרת לעצמך להיות בקשר עם בחור, לפני שעלית למדרשה או התחזקת דיו כדי לדעת שתצליחי לשמור על עצמך, אזי העבירה השניה ממהרת לבוא, לכן נכשלת בשמירת נגיעה, אני תמיד ממליץ לתלמידות שלי לא להיכנס לקשר עם בחור כל זמן שהן עדיין לא מוכנות לכך, נערה שרוצה לצאת לשידוכים או להכיר בחור, צריכה לפחות שנה שנתיים של קביעות עיתים לתורה ורצינות (עם דעת תורה הגון וירא שמים) או לפחות שנה במדרשה, נערה שלא קובעת עיתים לתורה ולא הייתה במדרשה (חוזרת בתשובה) יהיה לה קשה מאוד לשמור נגיעה וסביר מאוד להניח שהיא תכשיל את הבחור בנגיעות אסורות ! אם מדובר בנערה דתיה מבית , שחונכה לשמרנות ויודעת לשמור על עצמה והבחור שאיתו היא יוצאת הוא בוגר ישיבה או בחור רציני שקובע עיתים לתורה, אולי הקשר היה "כשר" אבל אין לי ספק שהקשר שאת נמצאת בו כעת הוא לא קשר בריא עבורך , אני יודע שאת ממש אוהבת את הבחור ויש לך רגשות כלפיו, אבל אני חושב שאהבתך לבורא עולם צריכה לגבור על אהבתך הגשמית והרגעית, אם את רוצה להיות מאושרת , תעלי למדרשה (עם פנימיה) לא מדרשה אקסטרנית כי אז את פשוט בורחת ומפסיקה, תאזרי אומץ ותהיי רצינית, החיים הם לא משחק, לא תצליחי לשמור נגיעה כרגע , במיוחד לא עם בחור שכבר נכשלת איתו , את לא מלאך את אדם פשוט , אל תכניסי את עצמך לניסיונות ולבזיונות , תהיי רצינית ותעלי למדרשה זו העצה שלי, אפילו הבחור שמח שתעלי למדרשה , זה רק אומר שהוא בחור איכותי , אבל כרגע לא שייך שתצאו , תעשו הפסקה של כמה חודשים עד שתתחזקי , תדרשי ממנו לקבוע עיתים לתורה ורק בעוד מספר חודשים כשהרבנית תגיד לך שאת מוכנה לצאת לשידוכים תצאי , ראש המדרשה (הרב) ישוחח עם הבחור ויברר אם הוא מתאים לך, אם הוא ראוי לבת מלך כמוך ! בהצלחה וישר כח על ההתייעצות , חשוב שתמיד תקבלי עצה טובה ולא תסמכי על עצמך כי כשאת סומכת על עצמך , תראי לאן את מגיעה... אל תנסי להאשים את היצר הרע בטעויות שלך, אם היית רצינית לא היית מגיעה למצב של נגיעות אסורות איתו , את לא מספיק חזקה.
תקראי את הטיפים הבאים: "טיפים לשמירת נגיעה" ותצפי בקליפ הבא: "טיפים לשמירת נגיעה" . בהצלחה שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
אני לא דתיה ויש לי חברה דתיה שסיפרתי לה שבגדתי בבעלי והיא אמרה לי לשאול כאן מה לעשות, זה היה לפני 3 שנים הייתי בתחילת הריון והיה לי רומן עם גבר יש לציין שקיימנו יחסים עם אמצעי מניעה, האם אני אסורה על בעלי?ומה דין הילד? בעלי ירצח אותי אם אספר לו אני יהיה ממש בסכנת חיים אז איך אני יאמר לו שאנחנו צריכים להתגרש?תעזור לי בבקשה אני לא יודעת מה לעשות.

תשובה:
גב' היקרה, בראש ובראשונה צר לי לשמוע שאינך דתיה , אין לי ספק שהדת הייתה מעניקה משמעות אחרת לחייך, בכל מקרה עליך לגשת לבית דין רבני ולפרוט את טענותייך בפני דיין מוסמך וירא שמים, הנושא שהעלית אינו נושא פשוט , בגידה היא מעשה איום ונורא , ראוי שתיגשי בהקדם לבית דין רבני (או לרבנות באיזור מגורייך)
בכל מקרה ראיתי שכבוד הרב מוצפי שליט"א כתב שראוי לצום יום אחד לפחות, כדי לא לחיות את כל חייך בחטא, הייתי מציע שתתייעצי עם רבנים מוסמכים בנושא ולא תסתפקי בתשובות מאדם פשוט כמוני. ה' ישמור אותך ויהי רצון שתחזרי בתשובה.

להלן מספר עצות לייעול שראיתי בחז"ל.
א. תקפידי לקרוא כל לילה קריאת שמע שעל המיטה עם וידוי - לא לפספס וידוי
ב. תתחרטי בלב שלם על המעשה הנורא שעשית וצפי בקטע הבא: "דינה של נואפת"
ב. תקבלי על עצמך לא לחזור על אותו חטא לעולם ! (וידוי, חרטה וקבלה לעתיד)
ג. תצומי יום שלם 24 שעות ותקראי את כל ספר התהילים (זכות דוד המלך תעמוד לך)
ד.מכאן ולהבא תקבלי ייסורים באהבה, שכן אי אפשר לדעת מה נגזר עליך,   
   בגלל המעשה הנפשע שעשית , מה שבטוח זה ש- "את משחקת באש" !
ה.תשאירי לנו את השם שלך במדור התהילים ותקראי כל יום פרק באתר, 
   אנחנו נתפלל עליך לשלום בית והצלחה. (אל תהססי לגשת לרבנות באיזור מגורייך) 
    אם את לא יודעת מה לעשות וחוששת תכתבי שאלה לרב מוצפי: " הרב מוצפי "
ו. במידה ועלה בדעתך להתגרש ולחיות עם הבחור שעמו בגדת , דעי לך שהדבר אסור
   מכל וכל , אם תעשי זאת כל ימיך תחיי עמו בחטא חמור ואין ראוי לעשות כן.
ז. אשה שזנתה תחת בעלה מפסידה את כתובתה ואף אינה זכאית למזונות מבעלה.
ח. בנוגע לילד , עד כמה שידוע לי רוב הבעילות הולכות אחר הבעל , אבל אם הבנתי נ
    נכון כבר היית בהיריון ורק אח"כ קרה המקרה, לכן עם הילד אין בעיה ל-"עניות"
    דעתי, אבל ראוי שכאשר תגשי לבית הדין הרבני תציגי בפניהם גם את הנושא הזה.
ט. תשתדלי לתרום כמה פרוטות לצדקה (לעניים בני תורה) כדי לזכות לרחמי שמים.
    
טיפ לסיום, גב' היקרה, כולנו בני אדם, אף אחד לא מושלם, אבל יש דברים שפשוט אסור לעשות , בהלכה זה נקרא: "ייהרג ובל יעבור" אמרו חז"ל שלושה יורדין לגהינום ואינם עולים, אחד מהם הוא גבר שנכשל עם אשה נשואה, בקיצור לא מדובר במקרים פשוט ולמרות שאנחנו בני אדם , יש דברים שפשוט לא עושים. העובדה שאנשים רבים נכשלים בזה בדור הזה לא נותנת שום לגיטימציה להתיר את הדבר ו\או לזלזל בו, עונשים חמורים מצפים לכל מי שפוגם בקדושת הנישואין שלו. מצד שני אני מאמין שכשם שאפשר לקלקל כך אפשר לתקן, "אין דבר העומד בפני הרצון". יש צער גדול בשמים על כל זוג שנפרד , כל זוג שמתגרש , כל זוג שסובל משלום בית. לא לחינם נאמר בתורה: ""ואיש אשר ינאף את אשת איש אשר ינאף את אשת רעהו, מות יומת הנֹאף והנֹאָפת" (ויקרא כ', י') , בקיצור: אל תשחקו באש... 











שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום לכבוד הרב! האם צריך לדון כל אדם לכף זכות או רק אנשים שהם מוגדרים כשומרי מצוות? אם יש לי שכנה שלא שומרת תורה ומצוות ומחללת שבת והולכת בפריצות ובוגדת בבעלה אני צריכה לדון אותה לכף זכות?

תשובה:
במידה והוכח מעבר לכל ספק שהיא בגדה בבעלה עליך לגשת לרבנות ולספר על כך כדי שיגשו לברר את הנושא שלא ירבו ממזרים בישראל ח"ו , אבל היות ולדעתי הדבר לא מוכח, למרות הכל אני הייתי מנסה למצוא בה נקודות זכות, כך לימדוני רבותיי...

א) יכול להיות שמעולם לא לימדו אותה מה זה תורה ומצוות כמו שצריך
ב) יכול להיות שאין לה מושג מהי מעלת שבת קודש ואם היא תדע היא תשמור
ג) יכול להיות שהיא לא מודעת לעובדה שהליכה בחוסר צניעות זה חטא חמור
ד) בנוגע לבעלה יכול להיות שהוא פגע בה קשות והיא נאלצה לברוח ממנו
ה) כל זמן שלא ראית אותה בוגדת בו ממש, אסור לך לחשוד בה, גם אם היא יוצאת עם 
    בחור אחר, אמרו חז"ל החושד בכשרים לוקה בגופו.
ו) עצם העובדה שהיא יהודיה זו כבר זכות גדולה ! ! !

במקום לחפש איזה עבירות היא עושה , תנסי לחפש מצוות שהיא עושה...
א) היא צמה בכיפור?
ב) היא שומרת פסח?
ג) היא הולכת למקווה? או הלכה למקווה?
ד) היא גומלת חסדים עם אחרים?
ה) היא מאמינה בה'?
ו) היא תורמת צדקה לעניים?

הכי קל לדון לכף חובה, אבל זה לא רצון ה' , כשה' יתברך רואה שאנחנו דנים את אחים ואחיות שלנו לכף חובה, זה מאוד מצער אותו משום שגם מידת הדין באותם רגעים דנה אותנו לכף חובה, אבל כשאנחנו מתאמצים למצוא זכות באדם רשע, אזי גם ה' יתברך לא מאפשר למידת הדין לדון אותנו לכף חובה ומשתדל למצוא לנו זכויות לפנים משורת הדין. אתן לך סיפור לדוגמא ואני מקווה שתביני את המסר.

סיפור:
מישהו פעם שאל את הרב , על אשה מבוגרת שכל הזמן באה אליו לחנות ומבקשת צדקה וכאשר הוא נותן לה צדקה היא ממשיכה לחכות בחנות ושואלת אותו: "זהו?"
"אין עוד?" והוא מתבייש ולא יודע מה לעשות, מצד אחד הוא מבין את מעלת נתינת
הצדקה מצד שני זה מעצבן אותו והוא מרגיש "נסחט" ! היא פשוט "סוחטת אותו" הוא
לא מסוגל לתת לה עוד והוא מתפלל שהיא תעוף לו מהחנות !

הרב אמר לבחור, דע לך שכאשר יש דין או גזירות על האדם, עליו להרבות בחסדים משום שרק ע"י חסד מרובה אפשר להינצל מן הדין, מה עושה ה' יתברך? שולח שליחים לאותו אדם שיזכו אותו לעשות חסד מרובה ואם אינו רוצה ליתן , ה' דואג שהשלוחים יכריחו אותו ליתן עד שיסלקם, לכן ככל שאדם משתדל יותר ליתן למרות שמדובר בטורח גדול, כך מן השמים מצילים אותו מן הדין ומזכים אותו בדינו בזכות רחמיו.
אם נשים לב טוב לא לכל אחד באה נודניקית כזאת, אם היא באה אליו סימן שיש עניין.

כך בנוגע לשכנה שלך, אם יש לך שכנה כזאת , סימן שאת צריכה לעבוד על המידות שלך, לא לדבר עליה לשון הרע , לדון אותה לכף זכות ואולי אפילו לשוחח עמה ולעזור לה, כל אחד כפי מה שחננו ה' יתברך , בכל מקרה להתפלל עליה כדאי ! בהצלחה.
כדי לכתוב לנו את שמה ולקרוא לחזרתה בתשובה פרק תהילים לחצי כאן: "תהילים"

קישור להרצאה נפלאה שכדאי שתראי : "נאור כהן - הכח של כף זכות"
שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום, מהמשפחה רוצים להכיר לי בחור שלא שומר תורה ומצוות ואני שומרת שבת וצניעות וקצת תפילות פה ושם. אני כל הזמן חושבת על הצניעות בקיץ שאני הולכת בלבוש סגור עדיין ללא חצאית אבל לאט לאט. וידוע מה ילך בקיץ ויהיה לי קשה לשמור על צניעות כשאני יצא איתו הוא יפזול לצדדים. וגם יש דתיים שלא שומרים נגיעה ועל העיניים שלהם.. גם עליהם איפשר כבר לסמוך כבר קרה לי עם 2 דתיים. בדור הזה קשה לתת אמון בגבר! מה אני יעשהה???:(

תשובה:
אם על הדתיים אי אפשר לסמוך , את רוצה לסמוך על בחור שלא שומר תורה ומצוות? אחותי היקרה, הגמרא במסכת פסחים דף מט כותבת: "לעולם ימכור אדם את כל מה שיש לו וישא בת תלמיד חכם" אז אם כך הזהירו חכמים את הגברים שיזכו להתחתן עם בת של תלמיד חכם , אין לי ספק שגם את צריכה לעשות השתדלות עצומה כדי לזכות להתחתן עם בן תורה , כדי שתזכי שהילדים שלך בע"ה יהיו בני תורה ולא עמי ארצות
אל תתני ליצר הרע לבלבל אותך , כל הדיבורים האלה על דתיים שנכשלים בעיניים הם עצת היצר , הוא רוצה להראות לך שכולם פגומים וכולם אבודים אז מה זה משנה עם מי תתחתני , תעמדי איתנה ויציבה ותגידי לו , לא כולם כאלה , וגם אם רבים חללים הפילה ועצומים כל הרוגיה , אין ספק שאדם ירא שמים ישתדל בזה יותר מאדם שאינו ירא.

אבא טוב צריך להיות בעל מידות טובות.
חתונה זה לא משחק , אם כשקונים רכב , עושים בדיקות וחקירות , אז כשמחפשים בן זוג לחיים לא נברר? לא נחקור? לא נטרח? לא נתאמץ? לא נחפש אבא טוב לילדים שלנו? בעל מידות טובות? נאמן? נאמן לה'? נאמן לתורה? נאמן להלכה? נאמן לאשתו? הדרך היחידה של בת מלך לבדוק נאמנות אצל גבר, היא לבדוק נאמנות לבורא יתברך , אני לא אומר שאין חילונים נאמנים ח"ו , יש חילונים מקסימים , אבל אין לי ספק שבן תורה שכל חייו חונך לנאמנות לבורא יתברך אפילו בחדרי חדרים , ראוי להיות בן זוג נאמן.

לסיכום: יצר הרע שלך יגיד לך שעדיף להתחתן עם חילוני ישר מאשר עם דתי מושחת , יצר הטוב שלך יגיד , גם החילונים טובים וגם הדתיים טובים וזה נכון , אבל אני אומר לך שבהנחה שגם הדתי וגם החילוני באותה רמה מוסרית , לבחור דתי יש רמת מוסר רוחנית נוספת שאין לבחור החילוני , לשניהם יש מוסר אבל לדתי יש גם יראת שמים.
עכשיו תחליטי לבד מי יהיה נאמן יותר בימי הקיץ החמים , כשבבית יש מחשב , טלוויזיה , אינטרנט , פייסבוק , אירועים , חברים , חברות ,ידידים , מי ישמור יותר על עצמו? זה שחונך להיחשף להכל או זה שחונך לשמור על צביונו הרוחני? בהצלחה.

נ.ב - אין לי שום דבר נגד חילונים , רוב הגולשים שלי באתר הם חילונים , אני כאן כדי להפוך את אחים שלי החילונים הנפלאים בעלי המוסר ובעלי המידות הטובות , ליהלומים יראי שמים , היום יש עשרות אלפי דתיים שהיו חילונים בעבר שגולשים באורלנוער וזוכים לאור אמיתי , למשמעות אמיתית בחיים , הם זוכים לטעום טעם של אמת ! שבת שלום.

צפייה בקטעים הבאים תועיל לך מאוד:








.

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום הרב, אני גדלתי בבית חילוני ולמדתי במוסדות חרדים כשבגרתי הכרתי בחור מבית חרדי והתאהבתי בו קשות לאחר 3 שנים נפרדנו והיה קשה לי להתגבר על זה,אחרי חצי שנה הכרתי מישהו שהרגשתי שטוב לי איתו הוא בן של רב,לאחר חצי שנה הציע לי שנתחתן ובגלל שהיה לי ברור שלעולם אני לא אתחתן עם מישהו מבית חרדי בגלל שהורי חילונים אז הסכמתי,אמרו שהאהבה תגיע עם הנתינה לאחר החתונה, לפני שנה החבר הקודם יצר איתי קשר ונפגשנו וכל הרגש שהיה לי חזר,הוא נשוי ולא באושר אני לא מצליחה לנתק את הקשר,מה אני יעשה? אני כל היום חושבת עליו

תשובה:
אחותי היקרה, אני מאוד מקווה שהבנתי את מה שכתבת ואני יוצא מנקודת הנחה ש...
א. התחתנת עם הבחור החרדי בלית ברירה כי לא רצית לפספס הזדמנות
ב. את בקשר עם האקס שלך לשעבר שכרגע נשוי וטוען שאינו מאושר.

להלן דעתי בנושא.
א. אם התחתנת עם הבחור , אין לי צל של ספק שהייתה ביניכם אהבה , או לפחות תקשורת מצויינת , אחרת אני לא מאמין שאדם "שפוי" היה עושה מעשה כזה חסר אחריות ומקבל החלטות על סמך דברים ש-"אמרו לו" כגון: אהבה תבוא עם הזמן , אני בטוח שאם היו מציעים לך להתחתן עם חתול בר והיו אומרים לך שהאהבה תבוא עם הזמן לא היית מסכימה בשום פנים ואופן כי את יודעת שמעולם לא תצליחי להתאהב ב-"חתול בר" (מחילה על הדוגמא הקיצונית) אני פשוט לא אוהב תירוצים של יצר הרע.

ב. לדעתי בעלך הוא אדם מקסים ואת עושה טעות חמורה ! אל תאבדי בחור נפלא ותפרקי משפחה בישראל כדי להתרגש מאהבה שקרית שברור לך שכבר לא שייכת.

ג. בהתנהגות הלא ראויה שלך, בפגישות שאת מקיימת עם הבחור בסתר, את עושה טעות חמורה שיש לה השלכות הרות גורל, את פשוט משחקת באש, אל תנסי לתרץ את המעשים שלך ולחפש משענת קנה רצוץ אצל יצר הרע , היצר השקרן שלך מנסה לגרום לך לחשוב שבינך לבין בעלך אין אהבה כמו שיכלה להיות בינך לבין ה-"אקס" הבוגדני, היצר מנסה תמיד לגרום לך לערוך השוואות חסרות תכלית ולגרום לך לאבד בידיים שלך את הזוגיות שלך ולהפילך לאבדון, את באמת מאמינה לשקרים של היצר והנואף?

ד. גבר שמסוגל לבגוד באשתו , מסוגל לבגוד גם בך בעתיד קחי את זה בחשבון. את חייבת לצפות בקטע הבא: "משימה בלתי אפשרית2" - אמון בין בני זוג.

ה. קחי בחשבון שהצער שאת גורמת לבת זוגו של ה-"אקס" (החבר שלך לשעבר שעמו את נפגשת) עשוי להתנקם בך בעתיד , זיכרי: "א-לוהים לא משיב ריקם דמעותיה של בת מלך, שבוקעות את כל הרקיעים" ברגע שיהודיה בוכה ומצטערת , אין לי ספק שמישהו ישלם על הדמעות האלה , את פשוט משחקת באש , כואב לי לשמוע שאת בוחרת להתפתות ולהתנהג כמו ילדה קטנה חסרת אחריות , במקום לקבל גזירת ה' באהבה ולהיות עסוקה בלהקים משפחה , את עסוקה בהרס משפחות וסיפוק תאוותיך.

ו. בחור שיוצר קשר עם נערה נשואה מעיד על חוסר אחריות, בוגדנות ואכזריות, אם את משתפת פעולה עם הבחור , או שאת תמימה מדי או שאת פשוט לא חושבת בהיגיון.

ז. זיכרי ! אשה שבוגדת בבעלה אסורה על בעלה ועל בועלה. (אם לא בגדת במעשה הרי שכל רגע ורגע את בוגדת במחשבה) כל זמן שאת חושבת על האקס שלך לשעבר את מסכנת את הילדים שלך, כי פגם המחשבה בעת קיום יחסי אישות עשוי לפגוע בצאצאיך ואין טעם שאפרט אין לי ספק שאת יודעת היטב מה פירוש "בני תמורה".

ח. יצירת קשר מצידך מעידה על הרצון שלך לבגוד ומתפרשת מצידו של הנואף כאות להסכמה , לדעתי את עושה טעות איומה שמחירה כבד מאוד , את הורסת שתי משפחות בישראל ופוגמת בברית הנישואין של שניכם , אמרו חז"ל שכל קשר בישראל שמתפרק גורם צער גדול מאוד בעולמות העליונים כניתוץ אבן מבית המקדש , שהרי כל זוג שזכה להקים בית כאילו בנה אחת מחורבות ירושלים וכאשר מתגרשים (סתם בגלל תאווה) הרי שנחשב הדבר כאילו החריב הבוגד או האחראי לפירוק הקשר את בית המקדש, אם תמשיכי להתנהג בצורה בזויה שכזאת הרי שאת גורמת לחורבן ביתך וביתו ומצערת את השכינה הקדושה , אני יודע שקשה מאוד לשלוט על התאווה אבל חייבים לעצור ! יש דברים שפשוט אסור לעשות ! צפי בקטע הבא: "עדות מעולם האמת" - אולי זה יעזור.

ט. תמיד הפרי האסור נראה "טעים יותר",  תמיד הדשא של השכן נראה ירוק יותר אני אגיד לך בדיוק למה, כי מזבלים אותו טוב יותר , כשיש יותר זבל הוא גדל טוב יותר (ודי לחכימא ברמיזא) אני מקווה שתביני את הרמז , אגב אם חושבים על זה לכל הפירות יש פחות או יותר את אותו טעם , אל תחשבי לרגע שגבר שמסוגל לצאת עם אשה נשואה ולפרק משפחה , יהיה מסוגל לפתח כלפיך סוג של נאמנות , שניכם חיים בשקר גמור, תתביישו, כמו שהוא משקר על אשתו ומרמה אותה כרגע בטענה של "אני לא מאושר" גם עם אשה אחרת הוא יהיה מסוגל לעשות בדיוק את אותו הדבר.

י. צר לי לשמוע שעברת על דיבר מעשרת הדיברות (אם לא במעשה וודאי במחשבה) תעשי תשובה על התנהגותך המביישת , כך לא מתנהגת בת מלך, איפה הכבוד שלך?
אם לא תעצרי אותו ותאפשרי לו להמשיך ליצור איתך קשר הרי שהאשמה על החטא הנורא של הניאוף תהיה תלויה גם על צווארך , איך את מסוגלת לשאת אחריות כזאת כבידה והרת גורל על כתפייך? תהא הסיבה אשר תהא , אני בטוח שאת חכמה ונבונה, יש לך כח לעצור את זה מהר ככל האפשר תעשי מעשה ותפסיקי את הקשר הזה מיד.

יא. אמרו חז"ל: "טוב שם טוב משמן טוב" אחותי, את הורסת את שמך הטוב, לא חבל? יש משהו בעולם ששווה שבגללו תפגמי את הברית שלך? ברית הנישואין? האם ח"ו יש לך בעל אלים? חולה? אכזר? או שאת פשוט בוחרת לשקר ולבגוד בו רק בגלל שאת רוצה להתרגש יותר ולהתאוות יותר?

יב. לתאווה אין סוף ! אם לא עובדים על המידה הרעה הזאת , תמיד חשים תחושה של חוסר סיפוק וכבר אמרו חז"ל במסכת סוכה דף נב' עמוד ב' שככל שנרעיב את היצר שלנו ולא נספק לו את מה שהוא רוצה נזכה לשלוט בו ולהירגע , אבל אם נספק לו רצונו בחינת: "משביעו רעב" אזי כל הזמן נהיה רעבים לתאוות נוספות.

אם את רוצה לשמוע בעצתי זה מה שאת צריכה לעשות...
א. למחוק את מספר הפלאפון של הבחור ולהתרחק ממנו.
ב. לא ליצור קשר עם הבחור ולא לענות לשיחות שלו.
ג. לבכות על המעשה הנורא שעשית ולעשות עליו תשובה גמורה.
ד. להתפלל לה' יתברך שיציל אותך מנגיעות אסורות ומעונשים קשים.
ה. להתחיל לראות בבעלך צדדים חיוביים ולא לשמוע ליצר הרע שמחדיר בך ארס.
ו. אם עמדת עם בעלך תחת חופה, סימן שהוא בן זוגך משורש נשמתך ולא אחר.
ז. תקראי כל יום פרק תהילים באתר שלנו אנחנו גם נתפלל עבורך."קריאת פרק"
שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום הרב רביד, אני ובעלי נשואים כ-5 חודשים. שנינו שומרים תורה ומצוות ברוך ה'.לאחרונה שמתי לב שיש בנינו בעיית תקשורת, כאשר אני מנסה להעיר הערה לגבי ההתנהגות שלו כלפיי או כל דבר אחר מיד נוצר בנינו ריב. אני מאוד מתוסכלת מכך ומההתנהגות שלו כלפיי הוא באמת בעל טוב אבל חסר לי מאוד תשומת לב ממנו, מילה טובה, קצת פירגון... אני ממש אובדת עצות וגם לא כ"כ יכולה לדבר איתו כי כפי שאמרתי זה מסתיים בריב, אודה לך אם תוכל לעזור.

תשובה:

שלום וברכה, בין כל בני זוג בשלב כזה או אחר בחיים קיימות בעיות בתקשורת, יש כאלה שזה בא לידי ביטוי מוקדם יותר ויש כאלה שהבעיות פוקדות אותם מאוחר יותר, בכל מקרה מה שאני מציע לך לעשות כדי לשפר את המצב זה לדבר איתו על הנושא, אבל חשוב שכשתפני אליו לדבר איתו על הנושא אל תתני לו להרגיש מאויים או לחוץ, תפתחי את הנושא תוך כדי משחק או חוויה משותפת , לא בצורה ישירה לא מומלץ.
בכל מקרה, חשוב מאוד שתדעי שיתכן מאוד שבעלך טרוד, עסוק, או לחוץ, תשתדלי לפנות אליו בזמן שהוא שליו ונינוח, זה יועיל מאוד לתקשורת ביניכם.
 
בנוגע לתשומת הלב , זו אכן בעיה ידועה של גברים , גברים לא ממש יודעים להחמיא ולא ממש יודעים לפרגן , לפעמים צריך לשמש להם פשוט דוגמא אישית טובה , קחי בחשבון שלא כל בעל גדל בבית שבו הבעל מפרגן לאשתו כל שני וחמישי , אם תדוני את בעלך לכף זכות ותביני שבאמת מדובר ביצור מסכן שלא למד לפרגן , יכול בהחלט להיות שתביני שחוסר הפרגון לא נובע מחוסר אהבה , זה פשוט עניין של אופי שאפשר לשנות ע"י דוגמא אישית טובה , תפילות , שיחות והרבה חיוכים ומוטיבציה , כשגבר מגיע הבייתה ורואה אשה מחוייכת , יש לו חשק לחייך , אבל גבר שמגיע הבייתה ורואה אשה עם פרצוף כועס , זועף או רציני , סביר מאוד להניח שגם לו יימחק החיוך מהפנים, לא לחינם גילה לנו שלמה המלך: "כמים הפנים לפנים, לב האדם לאדם" כשהאשה משדרת מועקה , הגבר מתרחק והנתק רק הולך ומחמיר , לעומת זאת כשהאשה משדרת שמחה , חיוכים , חום ואהבה (גם אם היא לא ממש מאושרת) זה עשוי להוביל אותה להיות מאושרת , אחרי המעשים נמשכים הלבבות...

טיפים נפלאים שיועילו לך מאוד:
א) אל תעירי לו , תאירי לו (רצוי שהדברים יהיו לעיתים רחוקות ולא בצורה מציקה)
ב) גם כשאת מעירה תנסי למצוא את הזמן המתאים ולא להעיר בספונטניות
ג) אף גבר לא אוהב שמעירים לו , תנסי להחמיא קודם ואז בעדינות להעיר (להאיר)
ד) אני חושב שלא כדאי לך להעיר בצורה ישירה נסי לספר לו סיפור שקשור לנושא
ה) קצר בתקשורת נובע גם כתוצאה ממצבי רוח או ממשבר אהבה - נסי לברר מה קרה
ו) אם כל דיון קצר מתפתח לויכוח קולני , כנראה שהבעיה היא לא רק תקשורת
ז) תאכלו ביחד , תצאו לסוף שבוע יחד
ח) תשתדלו למצוא זמן שבו תהיו לבד , רק שניכם בלי גורמים נוספים שיפריעו לכם
ט) תקבעו לעצמכם זמן קבוע שלא מוותרים עליו שבו תשבו על כוס קפה.
י) תחיייכי המון , גם כשקשה ותזכרי תמיד שהכל מאת ה' (כמים הפנים לפנים...)

אחותי היקרה, נסי להיזכר בתקופת הנערות שלך ותראי שגם אם "חבר שלך לשעבר" היה מעצבן אותך, היית מוכנה להבליג ולוותר , להתפשר ולשתוק לפעמים , גם אנחנו הגברים בעבר היינו מוכנים לוותר ולסלוח , להעלים עין ולהתפשר כי לא רצינו לאבד את הזוגיות , לא לחינם אמר שלמה המלך ע"ה: "על כל פשעים תכסה אהבה" , בנערות של נער מתחזק האהבה מכסה על כל הפשעים , לא משנה מה קורה מתפייסים ומשלימים, בנישואין זה קצת יותר קשה , כי ההרגל גורם לאהבה להיות דבר מובן מאליו , לכן חשוב מאוד שתעשו דברים שיעוררו את האהבה , לפעמים דברים פשוטים עשויים לחולל שינויים גדולים.

א) משחק נחמד שהייתם רגילים לשחק בעבר (דמקה, משחק הזיכרון דברים כאלה...)
ב) תפתחו תמונה יפה של שניכם ברגע שבו אתם מחוייכים ושמחים ותתלי בחדר שינה
ג) תעירו אחד לשני פחות , ההערות האלה לא ממש תורמות לקשר
ד) תתמקדו בתכונות החיוביות ולא בתכונות השליליות של בן הזוג
ה) תדונו לכף זכות האחד את השני. נסי לחשוב: "איך זכיתי בבעל כזה?"
ו) במקום לחשוב שלילי , נסי להיזכר בדברים שגרמו לך לרצות להקים עמו בית כשר

וסתם שתדעי, אם את באמת רוצה להעריך את בעלך, תשבי על עצמך ותחשבי
על התכונות החיוביות שיש בבעלך , כמה זכית שבעלך הוא ירא שמים באמת.
אני לא מכיר אתכם באופן אישי , אבל אני בטוח שתצליחי למצוא נקודות חיוביות
בין כל הנקודות שמניתי כאן:

א) בעלי לא מרים עלי ידיים.
ב) בעלי לא בוגד בי עם נשים אחרות.
ג) בעלי משתדל לשמור על העיניים שלו.
ד) זכיתי לבעל שלומד תורה ולפחות משתדל לקבוע עיתים לתורה.
ה) בעלי לא צופה בתכנים של פורנוגרפיה
ו) ברוך ה' בעלי לא מחסיר ממני דבר (יש לי אוכל ובגדים לרוב)
ז) בעלי בריא ואני לא צריכה להסתובב איתו בבתי חולים
ח) בעלי לא מעשן סמים ולא שתיין שמכור לאלכוהול או לכדורגל
ט) בעלי לא מבלה במקומות מפוקפקים (בארים פאבים ומועדונים)
י) אין לנו טלוויזיה בבית \ אין לנו מחשב בבית

לסיכום: השנה הראשונה בקשר היא באמת שנה לא פשוטה, שניכם נחשפים לתכונות חדשות בבן הזוג , תכונות שלא הכרתם קודם לכן כשלא הייתם מחוייבים , לכן חשוב מאוד שתהיה לכם הדרכה טובה ותמיד תשמעו שיחות בנושא שלום בית , תלכו ביחד להרצאות בנושא זוגיות , רצוי מאוד ללכת להרצאות משעשעות. אני באופן אישי הייתי ממליץ בחום על הרב אבנר קוואס, מומחה לזוגיות ולשלום בית. להלן קישור: "זוגיות"

שאלות ותשובות נוספות בנושא שלום בית:
א) מה עושים כשנעלם החשק?
ב) בבית שלי כל הזמן יש מריבות, מה עושים?
ג) לצערי בעלי החליט להתגרש ממני !
ד) איך אני יכולה לשמח את בעלי?
ה) התגרשתי מבעלי ואני חוששת שעשיתי טעות איומה !
ו) שוביניזם ביהדות , למה היהדות מפלה בין גברים לנשים?
ז) בעלי רוצה להתגרש ממני , הוא טוען שכבר נמאס לו ממני.
ח) למה לא זכיתי באשה שמורה? זה משגע אותי ומעציב אותי.
ט) משבר בזוגיות - בעלי מרים עלי ידיים.
י) משבר בזוגיות - בעלי צופה בתכנים אסורים.

שלח לחבר קריאה בניפרד