שאלה:
הרב לאבא שלי יש אייפון והוא הוריד אפליקציה של פורנוגרפיה ובלי שהוא שם לב אני מוחקת לו אותה ואז הוא מוריד שוב בקיצור יש לי שתי שאלות: 1.האם לספר לאמא? 2.האם מותר למחוק לו ת'אפליקציה מהאייפון? 3.איך אפשר לחזק אותו בלי שידע שאני יודעת? כדי שלא יתבייש.. ניסיתי לדון אותו לכף זכות שהוא מסתכל בדברים כאלה.. אבל אני לא מסוגלת.. הוא דוחה אותי. ואם לא לספר לאמא, למי כן אני אספר? כי אני לא יכולה להישאר עם זה לבד

תשובה:
אחותי היקרה , לצערנו הרב את לא הראשונה שפונה אלינו בנושא , זה באמת נושא כאוב בדור האחרון , האינטרנט והמדיה הרסו לנו את הבית , "רבים חללים הפילה".

להלן תשובות על השאלות שלך:
1. אם תספרי לאמא , איזה תועלת תצמח מזה?
2. אם תמחקי את האפליקציה הוא יוריד אותה שוב , מה יצא לך מזה?
3. אם תדברי איתו על זה בצורה גלויה הוא יתבייש ולא כדאי שתביכי את אבא.
4. אם אין לך למי לספר , תמיד תזכרי שאנחנו כאן בשבילך , אנחנו נעזור לך להתמודד

אז מה עושים?
תחפשי סיפור יפה על מעלת שמירת העיניים ובשבת הקרובה בע"ה , תקריאי אותו על שולחן שבת , כך אף אחד לא יחשוד והמסר יועבר בצורה עקיפה , אבל אל תדברי על העונש של מי שפוגם בעיניים , תתמקדי יותר בשכר של מי ששומר על העיניים , תחפשי סיפור מרגש , כדי שהסיפור יותיר רושם.

חשוב לדון את אבא לכף זכות.
בנוסף, חשוב שתנסי לדון את אבא לכף זכות , הדור שלנו קשה , לכולם יש אייפונים ואפליקציות , כולם חשופים לכל כך הרבה פריצות וזימה , קשה מאוד לשמור על שפיות בדור שלנו , במיוחד אם אבא שלך הוא לא בן תורה , לכן הדבר הטוב ביותר שאת יכולה לעשות עבור אבא זה להתפלל עליו מעומק הלב ולבקש מה' יתברך שיסייע לו להתגבר על היצר הרע , תקבלי על עצמך קבלה במדור ביקשת קיבלת ואנחנו נתפלל שה' ישמור אותו מניסיונות וביזיונות , להבא תשתדלי לא להתעסק לאבא בפלאפון , אל תנסי לחנך אותו , הוא מספיק בוגר ומספיק גדול להתמודד עם החיים , את יכולה להתפלל עליו ו\או להעביר מסרים עקיפים ע"י סיפורים בשולחן שבת ו\או ע"י שתשמשי דוגמא אישית טובה

לסיכום: אני מבין שהמצב שבו את נמצאת הוא מצב לא פשוט , אבל אני מאוד מקווה שהמצב לא יחמיר, תתפללי על אבא שיזכה לעשות תשובה ויותר מזה , תלמדי מזה כמה חשוב להתחתן עם בן תורה ששומר עיניים , כמה צדקו חכמים כשאמרו שפלאפון לא כשר יכול להרוס בתים , שאינטרנט לא כשר יכול להרוס שלום בית , תלמדי מזה כדי שבבית שאת תקימי בע"ה לא תהיה טמבלוויזיה ולא יהיה אינטרנט וגם לא פלאפון טמא

שאלות ותשובות דומות בנושא:
א) רביד אני המומה... גיליתי שאבא שלי סוטה !!!!
ב) אבא שלי פשוט מגעיל.. איך הוא לא מתבייש..???
ג) גיליתי שאבא שלי בוגד באמא שלי זה אוכל אותי מבפנים.
ד) שאלות ותשובות בנושא כיבוד הורים - לחצו כאן לקריאת השו"ת.

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום רב, לכבוד הרב נגר, אני אמא לילדה מבית ספר בצפון הארץ שבעקבות צפייה בהרצאותיך באינטרנט התחזקה מאוד וחזרה בתשובה שלימה. לאחרונה היא נעדרת רבות מבית הספר, ואיננו מבינים מדוע, הילדה אוהבת להשקיע בלימודים והיא ילדה מאוד חרוצה וחכמה. היא טוענת שאין לה כח וזה עוד שביתנו בסיום י'ב. ואנחנו חושבים לא חבל על 12 שנות לימוד שהילדה השקיעה כל כך הרבה? נכנס לה שטות לראש שהיא רוצה להתחתן מה לדעתך עלינו לעשות כדי לעזור לביתנו?

תשובה:

שלום וברכה, קראתי בעיון את הדברים שכתבת ולהלן המלצותיי בעניין.

א) הבת שלכם עדיין קטינה ואמורה להיות לכם שליטה מלאה עליה.
ב) אסור לכם לגלות סימני חלישות , תראו לה שאתם מכתיבים את סדר היום !
ג) עם כל הכבוד להתחזקות , 12 שנות לימוד זה דבר בסיסי וחשוב לכל נער בישראל
ד) תפעילו כלפיה סנקציות מגבילות (פלאפון \ מחשב \ יציאות \ כסף \ חסר???)
ה) אל תראו לה שאתם חסרי אונים , חזרה בתשובה לא אמורה לנטרל אותה מלימודים
ו) אני תמיד מסביר לתלמידות שלי שאין דבר חשוב יותר מלימודים.
ז) הצפייה בהרצאות רק תכניס לה היגיון בריא ותציל אותה מעולם טובעני ותובעני.
ח) תבהירו לה בצורה חד משמעית שהיא חייבת להמשיך ללמוד.
ט) תהיו בקשר עם אשתי (ע"י הצור קשר שבאתר) ואנחנו נעשה לעזור לה אישית
י) תסבירו לה שגבר לא ימהר להתחתן עם נערה שאין לה 12 שנו"ל.

מה קרה לבת שלי?
מה שחסר לילדה המקסימה שלכם היא יציבות רוחנית ונפשית , הרבה בני נוער "מתלהבים" ומאבדים את הצפון , לכן חשוב שמעבר לצפייה בשיעורים (או הגעה לשיעורים) תהיה לבת מסגרת נוספת שבה היא יכולה ליצור קשר אישי עם מדריכה או רבנית שתכוון, תדריך ותסייע, לא חסרות מסגרות טובות של הכוונה באיזור מגוריכם.
להלן רשימת מדרשיות אקסטרניות נפלאות שפועלות בסמוך לאיזור מגוריכם.
לחצו כאן לקבלת אינפורמציה. 

מה חשוב להבהיר לנערה?
 חשוב שתכניסו את הנערה לפרופורציה ותבהירו לה כמה דברים בסיסיים , לבת שלכם חסר ידע בסיסי , אני בטוח שאם תקנו לה את הידע הזה היא תקשיב לכם.

נקודות שכדאי להבהיר לה.
1) אנחנו לא נגד הדת ואנחנו מכבדים את ההחלטה שלך, את נערה בוגרת.  
2) אנחנו מעריכים אותך ואוהבים אותך מאוד וזו הסיבה שאנחנו לא מוותרים לך.
3) להפסיק את הלימודים זה לא משהו שבא בחשבון מבחינתנו ! זה חשוב לעתיד שלך
4) יהיו לך בעיות בשידוכים , איזה חתן ירצה לצאת עם נערה ללא השכלה בסיסית?
5) אם מפריעה לך הרמה הרוחנית של בית הספר , נעזור לך למצוא מסגרת תורנית.
6) אם את רוצה להתחתן עם גבר דתי , את חייבת לעזור לו בפרנסה , איך תעזרי לו?

לחץ אדיר של בגרויות - מוביל למשברים רגשיים וקשיי התמודדות.
אין לי ספק שמדובר בנערה מקסימה וחכמה , שפשוט נמצאת במצב רגשי עדין ויתכן מאוד שהלחץ האדיר שיש עליה לאור תקופת הבגרויות והבטחון העצמי כתוצאה מהתמודדויות חוזרות ונשנות עם תסכול או כישלון (ביחס למה שהיא רגילה) שברו אותה קצת או ייאשו אותה קצת , זה משבר שכל נערה עוברת , ואתם כאן כדי לחבק אותה ולתמוך בה זה הכל ! היא לא מחפשת להתחתן בגיל 17 , היא זועקת לתשומת לב,  לכן חשוב שהיא תמשיך לצפות בשיעורים ותקבל הדרכה והכוונה ובד בבד חשוב מאוד שהיא תמשיך להיות מחוברת למסגרת , אסור לכם לקבל את המצב או לוותר, אתם חייבים לעמוד על שלכם ולהיות תקיפים וברורים, החלטיים ומשמעתיים כלפיה.

שמאל דוחה וימין מקרבת.
מה שהיא צריכה מכם כרגע זה המון חום ואהבה , אבל חשוב שתהא שמאל דוחה וימין מקרבת , עם כל הכבוד ועם כל החום והאהבה חייבת להיות תקיפות מקצועית ויציבות הורית , עליכם לגבש דעה (את ובן הזוג שלך) ולפנות אליה בצורה הכי ברורה שיש ולומר לה: "את החיים שלנו , אנחנו אוהבים אותך , את חכמה ומקסימה ואנחנו לא מוכנים בשום פנים ואופן לשמוע שאת מפסיקה ללמוד" ! , אל תאפשרו לה לברוח לחבר , לידיד או לגבר אחר שיהפוך להיות "המושיע" שלה , זו סכנה גדולה, תשגיחו על הנערה בעינא פקיחא ותבררו הדק היטב מה קורה איתה ועם מי היא מסתובבת.

לסיכום: לדעתי לא צריך להתרגש יותר מדי , מדובר במשבר נעורים ובקשיי התמודדות עם מבחנים ובגרויות , זו תקופה לא פשוטה כרגע וחשוב שתהיו שם בשבילה , היום לצערנו הרב ההורים לא בקשר עם הילדים ! הם נזכרים בהם רק אחרי שקורה משהו.
לכן בהזדמנות זו אני שולח טיפ אישי לכלל ההורים. חשוב שתהיו עם אצבע על הדופק.
תשמרו על הילדים שלכם מאלכוהול ופריצות והכי חשוב , תעודדו אותם להמשיך ללמוד

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
אני כותב אז זה וליבי נקרע כבוד הרב..אני גר באיזור טבריה וחזרתי בתשובה לפני 4 שנים בערך ושמרתי את הברית חזק מאוד,ברוך השם התחתנתי לפני 8 חודשים עם אישה מדהימה,שמכסה את הראש,חצאיות,הולכת לשיעורים,מתחזקים ביחד ברוך השם,,,עד שלפתע הקב"ה העמיד אותי בניסיון של אשת איש..ונפלתי בו,קשה לי לצאת מזה,שכבתי איתה,אני לא מאמין על עצמי בכלל,לא יודע מה קרה לי,אני לפעמים עולה חזן בבית כנסת,קשה לי לצאת ממנה,נקשרתי אליה הרבה ואני התחלתי לאהוב אותה,היא כל היום בראש שלי..מה עושים כבוד הרב..אני חייב תיקון..שמעתי שהיא אסורה לבעלה וזה עוד יותר מכניס אותי לדיכאון כי זה בגללי..מה לעשות כבוד הרב,אני שבור...

תשובה:
אח יקר ואהוב, בראש ובראשונה אני ממש מבקש ממך לא לעלות להיות חזן בבית הכנסת (קשה לי לומר את זה אבל זה חשוב אסור לך להיות חזן עד שלא תעשה תשובה) דבר שני אח יקר, דע לך שלא רק שזה פוגע במשפחתה של אותה עלמה ובילדיה, אתה מחריב כאן את משפחתה ואת משפחתך שכן אם ח"ו היא תתעבר כתוצאה מהביאה הבן יהיה ממזר, ה' ירחם עלינו. כמו כן אח יקר ברגע שהיא נמצאת במחשבות שלך הילדים שלך שתוליד מאשתך הכשירה יהיו כבני תשע מידות וכל עמלך לריק. כי ברגע שיש לאדם ילד שנולד מאשתו אפילו אשתו כדת וכדין ומהרהר באחרת רחמנא ליצלן אזי מתקיים בו מאמר חז"ל:"אמר רבי: אל ישתה אדם בכוס זה ויתן עיניו בכוס אחר". לעתיד לבוא עשויים אותם צאצאים שנולדו כתוצאה ממעשים אלה להישמד מן העולם (אלמלא עשו תשובה) שנאמר: "וברותי מכם המורדים והפושעים בי", אמר רבי לוי: אלו בני תשע מדות,בני אימה, בני אנוסה, בני שנואה, בני נידוי, בני תמורה, בני מריבה, בני שכרות, בני גרושת הלב, בני ערבוביא, בני חצופה. אחי היקר מעבר לאיסור נידה החמור, מעבר לאיסור כרת ה' ירחם עלינו, אסרת את האשה עליך ועליו ! אחי אתה ממש משחק באש, אבל אינני חפץ שתיפול ברוחך, לכל אדם יש תשובה, השלב הראשון בתשובה שלך הוא שלמרות האהבה העזה שיש ביניכם תילחם ביצר ותנתק איתה קשר הצער שיהיה לך יכפר לך מעט על העוון החמור שעשית ובהמשך יהא עליך לתקן עוד ולהזהיר אחרים שאתה יודע שגם נכשלים בחטא הזה (תשובת המשקל) מעבר לזה יהא עליך לתת פדיון נפש, כי זו באמת עבירה חמורה, אבל לפני שתתייעץ עם רב פוסק בנדון אח יקר אם אתה סומך עלי, תעשה כל מה שאתה יכול כדי לברוח מזה כמו שאתה בורח מן האש נשמה, כמו שאש שורפת, גם חוקיו של ה' יתברך שורפים, אולם בגלל שיש לאדם בחירה חופשית הוא בוחר אם להיענש על זה או לא, אתה יכול לתקן את העוול עדיין לא מאוחר מדיי ואני בטוח שה' יתברך יחוס עליך וימציא לך תיקון ברגע שתאזור כח ותתגבר. תמיד הפרי האסור מגרה יותר ומושך יותר, אבל אם כולם ייכשלו בזה העולם לא יתקיים ! אח יקר זכית באשה נפלאה ואין אשתך ראויה שתעשה לה כדבר הזה, תחשוב איך אתה היית מרגיש אם היית יודע שאשתך מזנה בסתר? האם היית יכול לשאת בכלל את המחשבה הזאת? איך בניך ירגישו אם ידעו שאבא בוגד באמא? האם שווה לאבד אמון של בנים? אחי היקר, אני אוהב אותך כמו אח, אל תתן ליצר הרע לגרור אותך לתהום שהיציאה ממנה קשה ומסובכת, אני שמח שפנית אלי ואני מודה לבורא עולם על הזכות שיש לי להחדיר בך קצת שכל אנושי, אני בטוח שאתה חכם, תקבל על עצמך. א. לעשות הכל כדי להפסיק עם העבירה החמורה הזאת. (נתק איתה קשר כמה שיותר מהר) ב. לטבול במקווה כל יום שישי. (בכוחו של המקווה להסיר ממך את חולי הנפש הרע הזה) ג. לקרוא כל לילה קריאת שמע בכוונה. (אם תזכה להתמיד תהרוג 1125 מלאכי חבלה) ד.באמצע האוכל תעצור (באמצע כל ארוחה שתאכל) ותקרא את פרק כ"ג בתהילים. ה. אל תפסיק להתפלל לה' שיציל אותך מאחיזת הסיטרא (כי אתה בצרה נשמה טובה) ו. אחרי כל זה גש לרב ירא שמים אמיתי שידריך אותך כיצד להמשיך את התיקון. ז. צפה בסרטון שנקרא: "תיקון הברית" עד הסוף. ח. תשקם את חיי הנישואין שלך ותחשוב איך לאהוב את אשתך (תבלה איתה יותר) שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
הרבה מלפני ראש השנה אני התחלתי לרדת רחונית , חשבתי שזה בגלל היצר הרע לפני יום כיפור אבל מסתבר שכיפור עבר והוא לא מניח לי . יכול להיות שזה אני בכלל שגם לא רצתה תדת כל ככך ?! אני כן רוצה אבל לא כמו פעם אתה אני עוברת תהליך קשה הרב חצי שנה אני שומרת שבת ופתאום כיאלו נכבה לי האנרגיה . מה לעשות ? אני מרגישה שאני חוטאת ואני נורא כועסת על עצמי . .!

תשובה:
אחותי היקרה, זה קורה להרבה אנשים, כולם מועדים פה ושם, "אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא" אבל מה שכואב לי זה שאצלך זה דווקא שבת ושבת זה הדבר הכי חשוב שיש כי פגיעה בשבת קודש עשויה להוליד תוצאות לא ממש נעימות, לכן אני מציע שתקחי את עצמך בידיים תחזירי לעצמך את הקביעות, שיהיו לך כמה שיעורים שאת לא מוותרת עליהם גם אם לפעמים החומר לא מעניין, את לא מפספסת אף שיעור !!! ואחרי שתהיה לך קביעות לא תפלי ולא תחללי שום שבת תסמכי עלי, הכל זה בגלל חוסר קביעות והעובדה שאין לך מסגרת גם משפיעה. בקיצור, תמשיכי לצפות בקטעים באתר, תתחזקי מההרצאות שנעלה למדור שידורים חוזרים ותקבעי לך עיתים לתורה, היום אני אעלה הרצאה חדשה לאוויר, את חייבת לראות אותה. שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
בטעות הצצתי באתר אז החלטתי לנסות את מזלי... היום אני בת 19 בערך לפני שנתיים בגיל 17 הכרתי בן אדם ,לא נגלוש לאיך ומתי אבל אחרי זמן גיליתי שהוא נשוי. מדבריו הוא היה לפני גירושים ותמיד טען שלא טוב לו. בתור נערה בת 17 האמנתי להכל והרצון לרצות אותו התגבר עבר זמן רב כבר. ואני עדיין איתו בידיעה שהוא "עומד להתגרש" מה עליי לעשות איך להשתחרר

תשובה:

אחותי היקרה, בראש ובראשונה אני מעריך מאוד את הכנות שלך ואת הרצון שלך לתקן את מעשיך , לצערי הרב עברת עבירות חמורות בכך שהכשלת בחור נשוי בנגיעות אסורות וגרמת לו לחשוק בך ולרצות לעזוב את אשתו ומשפחתו , אני בטוח שאם מישהי אחרת הייתה עושה לך את זה לא היית סולחת לה בקלות , לכן אחות יקרה חשוב שתדעי שבמידה והוא יחליט להיפרד מאשתו ולהתחתן איתך , אשתו לעולם לא תסלח לך והדמעות שיזלגו מעיניה יהפכו את הזוגיות שלך עם הבחור לאסון של ממש ! 

איך אפשר להצליח להתנתק מגבר נשוי??? 
א. תכניסי לעצמך טוב טוב לראש כמה חמורה העבירה שאת עושה ותוצאותיה !
ב. גבר שבוגד באשתו , בעתיד יהיה מסוגל לבגוד גם בך ! הוא לא גבר נאמן ! 
ג. אם תהרסי משפחה בישראל , גלגל חוזר בעולם , יתנהגו איתך ח"ו מידה כנגד מידה.
ד. גבר שכבר שנתיים רק רוצה להתגרש לא באמת רוצה להתגרש הוא מורח אותך.
ה. אם יש לך טיפת רחמנות כלפי אשתו וטיפת שכל להציל את עצמך ואותה תברחי.
ו. במידה והוא יאיים עליך , תערבי גורמים נוספים (משטרה , רשויות) את לא לבד.
ז. את לא צריכה להיות ה-"כלי החד פעמי" של אף גבר , בטח לא של שקרן נבזה כמותו
ח. עשית את העבירה בתמימות לא ידעת שהוא נשוי , אבל עכשיו את יודעת ! תעזבי !
ט. תמחקי את המספר פלאפון שלו מהפלאפון שלך ופשוט תעזבי את המקום ! 
י. כדי להצליח לשכוח אותו פשוט תחשבי על כל הדברים הרעים שהוא עשה לך...
איך הוא שיקר , איך הוא ניצל אותך , איך הוא משקר על אשתו , איך אין לו מצפון , איך הוא משחק לך ולאשתו ברגשות , איך הוא מנסה ליהנות מכל העולמות וחושב להצליח, איך את בתמימות שלך הולכת שולל אחר תאוותיך ,,, את יכולה לקבל גבר איכותי , גבר נאמן ולא גבר בוגדני שישחק בך אחרי שימאס לו ממך , אני פונה אל המצפון שלך , איפה הוא??? איך את יכולה??? עשית טעות בתמימות אל תהפכי שוגג למזיד...
יא. אם את באמת רוצה להבין כמה מתעבים פריצות בשמים צפי בקטע הבא הוא יעזור לך מאוד להבין שאת משחקת באש: "עדות מעולם האמת" .
יב. אין לי ספק שאם תעצרי עכשיו ותראי לה' יתברך שאת מסוגלת לעצור כאן ועכשיו ! ימחלו לך על החטאים הנוראיים בזכות האיפוק שלך והיכולת שלך לעשות ברגע זה קידוש שם שמים ולנתק ממנו כל קשר , איך אפשר לעשות דבר כזה למשפחה שלו ! רחמנות אחותי רחמנות , ואהבת לרעך כמוך , מה ששנוא עליך אל תעשה לחבריך , אנא ממך תצילי את עצמך ואת אשתו מצער נוראי וסבל איום ונורא.
יג. גם אם הוא יתגרש ממנה מחר , תתרחקי ממנו , הוא בוגד ושקרן ואינו ראוי לך.
יד. אני כל כך שמח שדיברת איתי על זה ואני מאוד מקווה שתצליחי להפעיל את השכל ולא תתני לרגש שלך להכריע את הכף, אם לא תחליטי מהר את עשויה ליפול בידיו !

לקריאת תגובה נוספת שלי בנושא לחצי כאן:
1) "יש לי רומן עם גבר נשוי"
2) "אני בת 16 מבית חרדי והתאהבתי בגבר נשוי איך אפשר לתקן את זה"?
3) "ניאוף - עשיתי מעשה אסור עם גבר נשוי"
 

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום הרב רביד, אני ובעלי נשואים כ-5 חודשים. שנינו שומרים תורה ומצוות ברוך ה'.לאחרונה שמתי לב שיש בנינו בעיית תקשורת, כאשר אני מנסה להעיר הערה לגבי ההתנהגות שלו כלפיי או כל דבר אחר מיד נוצר בנינו ריב. אני מאוד מתוסכלת מכך ומההתנהגות שלו כלפיי הוא באמת בעל טוב אבל חסר לי מאוד תשומת לב ממנו, מילה טובה, קצת פירגון... אני ממש אובדת עצות וגם לא כ"כ יכולה לדבר איתו כי כפי שאמרתי זה מסתיים בריב, אודה לך אם תוכל לעזור.

תשובה:

שלום וברכה, בין כל בני זוג בשלב כזה או אחר בחיים קיימות בעיות בתקשורת, יש כאלה שזה בא לידי ביטוי מוקדם יותר ויש כאלה שהבעיות פוקדות אותם מאוחר יותר, בכל מקרה מה שאני מציע לך לעשות כדי לשפר את המצב זה לדבר איתו על הנושא, אבל חשוב שכשתפני אליו לדבר איתו על הנושא אל תתני לו להרגיש מאויים או לחוץ, תפתחי את הנושא תוך כדי משחק או חוויה משותפת , לא בצורה ישירה לא מומלץ.
בכל מקרה, חשוב מאוד שתדעי שיתכן מאוד שבעלך טרוד, עסוק, או לחוץ, תשתדלי לפנות אליו בזמן שהוא שליו ונינוח, זה יועיל מאוד לתקשורת ביניכם.
 
בנוגע לתשומת הלב , זו אכן בעיה ידועה של גברים , גברים לא ממש יודעים להחמיא ולא ממש יודעים לפרגן , לפעמים צריך לשמש להם פשוט דוגמא אישית טובה , קחי בחשבון שלא כל בעל גדל בבית שבו הבעל מפרגן לאשתו כל שני וחמישי , אם תדוני את בעלך לכף זכות ותביני שבאמת מדובר ביצור מסכן שלא למד לפרגן , יכול בהחלט להיות שתביני שחוסר הפרגון לא נובע מחוסר אהבה , זה פשוט עניין של אופי שאפשר לשנות ע"י דוגמא אישית טובה , תפילות , שיחות והרבה חיוכים ומוטיבציה , כשגבר מגיע הבייתה ורואה אשה מחוייכת , יש לו חשק לחייך , אבל גבר שמגיע הבייתה ורואה אשה עם פרצוף כועס , זועף או רציני , סביר מאוד להניח שגם לו יימחק החיוך מהפנים, לא לחינם גילה לנו שלמה המלך: "כמים הפנים לפנים, לב האדם לאדם" כשהאשה משדרת מועקה , הגבר מתרחק והנתק רק הולך ומחמיר , לעומת זאת כשהאשה משדרת שמחה , חיוכים , חום ואהבה (גם אם היא לא ממש מאושרת) זה עשוי להוביל אותה להיות מאושרת , אחרי המעשים נמשכים הלבבות...

טיפים נפלאים שיועילו לך מאוד:
א) אל תעירי לו , תאירי לו (רצוי שהדברים יהיו לעיתים רחוקות ולא בצורה מציקה)
ב) גם כשאת מעירה תנסי למצוא את הזמן המתאים ולא להעיר בספונטניות
ג) אף גבר לא אוהב שמעירים לו , תנסי להחמיא קודם ואז בעדינות להעיר (להאיר)
ד) אני חושב שלא כדאי לך להעיר בצורה ישירה נסי לספר לו סיפור שקשור לנושא
ה) קצר בתקשורת נובע גם כתוצאה ממצבי רוח או ממשבר אהבה - נסי לברר מה קרה
ו) אם כל דיון קצר מתפתח לויכוח קולני , כנראה שהבעיה היא לא רק תקשורת
ז) תאכלו ביחד , תצאו לסוף שבוע יחד
ח) תשתדלו למצוא זמן שבו תהיו לבד , רק שניכם בלי גורמים נוספים שיפריעו לכם
ט) תקבעו לעצמכם זמן קבוע שלא מוותרים עליו שבו תשבו על כוס קפה.
י) תחיייכי המון , גם כשקשה ותזכרי תמיד שהכל מאת ה' (כמים הפנים לפנים...)

אחותי היקרה, נסי להיזכר בתקופת הנערות שלך ותראי שגם אם "חבר שלך לשעבר" היה מעצבן אותך, היית מוכנה להבליג ולוותר , להתפשר ולשתוק לפעמים , גם אנחנו הגברים בעבר היינו מוכנים לוותר ולסלוח , להעלים עין ולהתפשר כי לא רצינו לאבד את הזוגיות , לא לחינם אמר שלמה המלך ע"ה: "על כל פשעים תכסה אהבה" , בנערות של נער מתחזק האהבה מכסה על כל הפשעים , לא משנה מה קורה מתפייסים ומשלימים, בנישואין זה קצת יותר קשה , כי ההרגל גורם לאהבה להיות דבר מובן מאליו , לכן חשוב מאוד שתעשו דברים שיעוררו את האהבה , לפעמים דברים פשוטים עשויים לחולל שינויים גדולים.

א) משחק נחמד שהייתם רגילים לשחק בעבר (דמקה, משחק הזיכרון דברים כאלה...)
ב) תפתחו תמונה יפה של שניכם ברגע שבו אתם מחוייכים ושמחים ותתלי בחדר שינה
ג) תעירו אחד לשני פחות , ההערות האלה לא ממש תורמות לקשר
ד) תתמקדו בתכונות החיוביות ולא בתכונות השליליות של בן הזוג
ה) תדונו לכף זכות האחד את השני. נסי לחשוב: "איך זכיתי בבעל כזה?"
ו) במקום לחשוב שלילי , נסי להיזכר בדברים שגרמו לך לרצות להקים עמו בית כשר

וסתם שתדעי, אם את באמת רוצה להעריך את בעלך, תשבי על עצמך ותחשבי
על התכונות החיוביות שיש בבעלך , כמה זכית שבעלך הוא ירא שמים באמת.
אני לא מכיר אתכם באופן אישי , אבל אני בטוח שתצליחי למצוא נקודות חיוביות
בין כל הנקודות שמניתי כאן:

א) בעלי לא מרים עלי ידיים.
ב) בעלי לא בוגד בי עם נשים אחרות.
ג) בעלי משתדל לשמור על העיניים שלו.
ד) זכיתי לבעל שלומד תורה ולפחות משתדל לקבוע עיתים לתורה.
ה) בעלי לא צופה בתכנים של פורנוגרפיה
ו) ברוך ה' בעלי לא מחסיר ממני דבר (יש לי אוכל ובגדים לרוב)
ז) בעלי בריא ואני לא צריכה להסתובב איתו בבתי חולים
ח) בעלי לא מעשן סמים ולא שתיין שמכור לאלכוהול או לכדורגל
ט) בעלי לא מבלה במקומות מפוקפקים (בארים פאבים ומועדונים)
י) אין לנו טלוויזיה בבית \ אין לנו מחשב בבית

לסיכום: השנה הראשונה בקשר היא באמת שנה לא פשוטה, שניכם נחשפים לתכונות חדשות בבן הזוג , תכונות שלא הכרתם קודם לכן כשלא הייתם מחוייבים , לכן חשוב מאוד שתהיה לכם הדרכה טובה ותמיד תשמעו שיחות בנושא שלום בית , תלכו ביחד להרצאות בנושא זוגיות , רצוי מאוד ללכת להרצאות משעשעות. אני באופן אישי הייתי ממליץ בחום על הרב אבנר קוואס, מומחה לזוגיות ולשלום בית. להלן קישור: "זוגיות"

שאלות ותשובות נוספות בנושא שלום בית:
א) מה עושים כשנעלם החשק?
ב) בבית שלי כל הזמן יש מריבות, מה עושים?
ג) לצערי בעלי החליט להתגרש ממני !
ד) איך אני יכולה לשמח את בעלי?
ה) התגרשתי מבעלי ואני חוששת שעשיתי טעות איומה !
ו) שוביניזם ביהדות , למה היהדות מפלה בין גברים לנשים?
ז) בעלי רוצה להתגרש ממני , הוא טוען שכבר נמאס לו ממני.
ח) למה לא זכיתי באשה שמורה? זה משגע אותי ומעציב אותי.
ט) משבר בזוגיות - בעלי מרים עלי ידיים.
י) משבר בזוגיות - בעלי צופה בתכנים אסורים.

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
אני גרה באזור חילוני,כל המשפחה והחברים שלי חילונים ואני לאחרונה התחלתי להתחזק ואני לא יודעת איך להמשיך מכאן מבלי לפגוע בכל האנשים שמסביבי כי רובם נגד זה..השאלה שלי היא איך בכלל מתחילים לחזור בתשובה בלי לפגוע בכל האנשים סביבי?

תשובה:
אל תעשי דברים שמחייבים את הסובבים אותך להשתנות , תעשי בינתיים רק דברים שמחייבים רק אותך.

תפילה אחת ביום
פעם בשבוע הרצאה
ללכת קצת יותר צנוע
לקרוא קריאת שמע לפני השינה
לצפות בשיעור תורה דרך המחשב

תתחילי בדברים שלא אמורים להפריע לאף אחד ובינתיים תתחזקי יותר , תלמדי יותר
תתייצבי יותר, תחכימי ותשכילי , עד שתהיי מספיק חזקה ויציבה כדי שאם הסביבה תנסה לטרפד את מהלך ההתחזקות שלך, תדעי לעמוד על שלך, להסביר, להציג את הדת בצורה משכנעת וטובה, כי אין דבר נכון ובריא יותר מהדת , אני בטוח שגם הסביבה שלך מכבדת את א-לוהים, מדליקה נרות חנוכה, אוכלת מצה בפסח ובונה סוכה בסוכות, זה לא שהם נגד, הם פשוט עושים רק מה שנוח להם ומה שקשה להם או לא ממש מתאים להם הם לא עושים , אבל בדיוק כמו שבתורה כתוב לעשות את הפסח בתורה כתוב לשמור שבת וכו'...

תתחילי לצפות בכמה שיותר שיחות והרצאות ואני בטוח שאחרי תקופה של יציבות, אף אחד לא יצליח לשנות לך את התפיסה , ואם את רואה שהסביבה ממש מתנכלת , אז פשוט תעלי לשנה אחת מדרשה, כך תקבלי חכמה אדירה , כלים נפלאים ותוכלי להתחיל את החיים שלך בצורה נכונה ולהביא לעולם ילדים יראי שמים ולא ילדים חופשיים שעושים מה שהם רוצים, רואים מה שהם רוצים ומתנהגים איך שבא להם.

סרטונים נפלאים שעשויים לעזור לך:








שלח לחבר קריאה בניפרד