שאלה:
אני בן 19, וקשה לי מאוד להניח תפילין בבוקר בגלל הקור, אין לי כוח להפשיל את השרוול עד למעלה יהיה לי קר ככה ואני אקפא..אז אני לא מניח. מה לעשות?

תשובה:

אחי היקר, אני רוצה לשאול אותך שאלה, אם הייתה לך חברה והיית מאוהב בה
והיא הייתה רועדת מקור, היית מוכן להסיר את החולצה שלך ולהישאר עם גופיה
רק כדי שלחברה שלך לא יהיה קר? (אני בטוח שכן - אם היית אוהב באמת)
אם אחותך הייתה רועדת מקור, היית מוכן להוריד את החולצה?
אם אמא שלך הייתה רועדת מקור היית מוכן להוריד את החולצה?
אם עבור כל אלה היית מוכן לסבול קצת קור, בשביל ה' יתברך אינך מוכן לעשות
השתדלות? (אגב, אגלה לך סוד, ה' יתברך בכלל לא זקוק להנחת התפילין שלך
יש לי מליוני מלאכים שכל היום רק מהללים אותו ואומרים לו "קדוש,קדוש,קדוש"
זה שאתה מניח תפילין אחי זו זכות שלך, זה כמו להתחבר לרשת של קדושה.
אדם שלא מחובר למודם ולא קולט אינטרנט , נפתח לו דף ובו כתוב בזו הלשון:
"לא ניתן להציג דף זה" , כך אדם שלא מניח תפילין בבוקר ולא מתחבר לקדושה
כאשר יבוא להתפלל לה' יתברך או לבקש שייעשה רצונו שידמיין שבשמים כתוב:
"לא ניתן להציג יהודי זה" - וכמו שה' יתברך ציווה ולא עשית רצונו שאמרה תורה
(דברים יא',יח') "וּקְשַׁרְתֶּם אתָם לְאוֹת עַל-יֶדְכֶם" - תפילין של יד.
(דברים יא',יח') "וְהָיוּ לְטוֹטָפת בֵּין עֵינֵיכֶם" - תפילין של ראש.

אחי צפה בקטע הבא: "ילד פייסבוק" , ותחשוב על יהודים בשואה שלמרות הסבל
היו מוכנים למסור נפש כדי לא לוותר על יהדותם ,פעם ניגש גרמני אכזר ליהודי
דרך את נשקו, הצמיד לו את הנשק למצחו ואמר: "אם תגיד אני גרמני ולא יהודי"
אני מבטיח לרחם עליך ולא להרוג אותך, נו... מה אתה אומר? היהודי היה בצער
נורא, עצם את עיניו , אמר שמע ישראל , מסר נפש ואמר: "אני יהודי" , פתאום
נשמע קול פיצוץ עז, כדור פילח את מצחו של אותו יהודי והוא נהרג על קידוש
ה' , אחי היקר, יהודי אמיתי לא מתלונן ומתפנק ! יש לנו גנים של מסירת נפש
יצחק מסר נפש והיה מוכן למות (עקידת יצחק) אבותינו מסרו נפש עבורנו
ובמותם ציוו לנו את החיים, אם תדע מה מעלת הנחת תפילין תאמין לי שברגע
אחד תסיר את השרוול ותתבייש בעצלנות שלך. אם תרצה ללמוד קצת על
מעלת התפילין צפה בקטעים הבאים:
1) מעלת התפילין
2) שידור חוזר פרשת ראה
3) טיפ למתחזק המתחיל

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום רביד, אני כבר יותר מחודשיים שומר ברית בזכותך ומשתדל גם עיניים (אני בבצפר חילוני אז כמה שאפשר) יש לאחי הגדול דיסקים לא צנועים שבעבר גם אני נכשלתי בהם ויש לי כלפיהם רגשות עזים של עצבים אז שברתי לו כמה חח לכבוד פסח, לשבור לו את כולם? (בזמן האחרון הוא לא נרדם ויש לו חלומות מפחידים על אחרית הימים)

תשובה:

אחי היקר, רכוש ששייך לאחיך אינו רכושך ואין לך רשות לגרום לו נזק , אלא אם כן מדובר באחיך הקטן ומעשיך נובעים מתוך דאגה ואהבה כנה ולא מתוך כפיה ודיקטטורה, אגב אם תרצה להשפיע על אחיך , לא יעזור אם תשבור לו את הדיסקים וגם אם זה יעזור זה יעזור ליום יומיים , היום אין בעיה להשיג סרטי זימה ופריצות , בלחיצת כפתור ילדים קטנים יכולים להשיג מה שהם רוצים , אם לא בבית , אצל חברים , או דרך הפלאפון , אם אתה באמת רוצה להשפיע על אח שלך , תשמש לו דוגמא אישית טובה , תמשוך אותו לשיעורי תורה , אל תגרום נזק לרכוש שלא שייך לך , זה עשוי לגרור אך ורק תוצאה הפוכה , מלחמה , שנאה , תחרות , מחלוקת וריחוק,,, מי שבאמת רוצה להשפיע , צריך להיות אמיתי ועקבי , תחפש סיפורים יפים שקשורים לנושא ותקרא אותם בשולחן שבת. בהצלחה. תן לצפות בקטע הבא: "שיעור מרתק על פריצות"

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום רביד, ראיתי באתר שלך שאלות יפות ותשובות יפות יותר מאתרים אחרים ואני מסכים כל מה שאתה כותב והחלטתי ששאלתי תופקד בידיך. אני בן 23, התחתנתי לפני חצי שנה בערך ואני לא מאמין בקשר של "חברות" אשה צריכה להיות אשה לא חברה שלי, אני מאמין באהבה אחת עד המוות. לאחרונה התשוקה שלי גדלה ברמות מטורפות ואישתי לא יכולה לעמוד בזה היו יותר מ 3 חודשים שלא אהבנו, זה כיוון ש-"לא היה בא לה" היא חייבת להציל אותי מהחטא אבל זה לא נעשה.

תשובה:
אחי היקר, בראש ובראשונה מזל טוב, במשך כל השנה הראשונה אתה נחשב למלך.
בנוגע לשאלה הרצינית והחשובה ששאלת, אני מאוד מקווה שהבנתי אותך נכון ואנסה לעזור לך, למרות שאני חושב שאתה לא פחות אשם מאשתך. בראש ובראשונה אתה צריך לדעת שגם אם יש לך זכות קדימה,

זכות קדימה לא לוקחים זכות קדימה מקבלים!  אחי...
גם בחיים זה כך, גם אם מגיע לך משהו ואתה מרגיש שאשתך חייבת לך משהו, היא צריכה לתת לך את זה מרצונה ואין לך רשות לקחת זאת בכוח !

א. אחי היקר השנה הראשונה של הקשר היא השנה הקשה ביותר, אתה לומד להכיר  
    את אשתך יותר ואשתך לומדת להכיר אותך יותר. לפעמים זה קצת קשה, רוב הזמן 
    לכל אדם יש דפוסי התנהגות שונים וראוי בשנה הראשונה להיות פשרנים  ולנסות
    לדון לכף זכות את בן הזוג. 
    מצידך כבעל - עליך להבין את אשתך ,אם היא חוששת, מבויישת, אם יש לה קשיים
    אם היא לא מוכנה לעשות כל מה שאתה רוצה לעשות, אם היא קצת חשדנית וכיוצב'
    מצדה כאשה - היא אמורה לכבד אותך (לא פחות מהעובדה שאתה צריך לכבד
    אותה) היא אמורה להבין שיש לה זכות והיא מצילה אותך מן החטא, היא אמורה
    לעודד אותך ללמוד תורה, היא אמורה להתחשב בך ולהשתדל לרצות אותך ולשמח 
    אותך, במידה ואתה מתפקד בבית כבעל ירא שמים ולא כבעל חיים. (מחילה)

ב. ההלכה התירה לגבר לגדור עצמו באשתו , אבל הכל צריך להתנהל בדרכי נועם 
    ובצורה מכובדת וראויה, בהסכמתה וביראת שמים. אם אינך יודע לפייס את אשתך
    יתכן מאוד שזה מה שגורם לה להתרחק ממך. צריך לדעת לגשת לאשה בדרכי נועם. 
    כמו כן אני מאוד מקווה שלמדת הדרכת חתנים והרב הסביר לכם שראוי שלא תהיה 
    תהיה ביניכם מריבה ותתפייסו וכיוצב' בהקשר לבני תשע מידות, אולם היות ויש
    גם נערים צעירים שקוראים את התגובות אני לא מעוניין להרחיב בנושא צדיק.

ג. אחי היקר, הקשר ביניכם לא אמור להיות קשר של "חברות" , אבל אם אתה רוצה 
   להציל את הנישואים שלך ואת הזוגיות שלך, תראה לה שאתה בן תורה אמיתי. אם 
   תתנהג כבן תורה היא תתייחס אליך כאל מלך, אבל אם תתנהג כבעל חיים, סביר
   מאוד להניח שהדבר יגרום לה דחיה והיא תתרחק ממך. תקבע עיתים לתורה, תתפלל
   תלך בבית בצניעות, תדבר בצניעות, אל תנבל את פיך ותשתמש בביטויים שלא
   ראויים לבן מלך, תשלוט על מידת הכעס שלך ואל תתבייש לקבל הדרכה נוספת
   בנושא, זה נושא רגיש וכשם שאשתך חייבת "להציל" אותך מן החטא, אתה חייב
   לדאוג לעולם הבא שלה, "נאה דורש נאה מקיים" ודי לחכימא ברמיזא.

ד. לתשומת לבך, אם אשתך היא בוגרת מדרשה, עליך לקחת בחשבון שבמדרשה
    מלמדים את הבנות להיות צנועות ויראות שמים, להתנהג בצניעות גם ביחסי האישות 
    להתלבש בצניעות, לשמור על טהרה כדת וכדין, יתכן מאוד שהדרכת החתנים
    שאתה קיבלת שונה בתכלית (מבחינת ההשקפה) להדרכת הכלות שהיא קבלה, לכן 
    ראוי שתיישרו קו ואל תתנו לנתק הזה להעמיק יותר ויותר, חבל.

ה. אם תוותר מעט על הכבוד שלך, גם היא תתפשר ותוותר על הכבוד שלה, אני בטוח
    שגם היא מתוסכלת והיא לא מפסיקה להתייעץ עם מורי הוראה ו\או עם רבניות
    בנושא, אני רק מקווה שהמקח לא היה מקח טעות, אני מאמין שאם אשתך יראת
    שמים, היא ציפתה לקבל בחור ירא שמים ולא בחור שכל היום חושב איך לגדור את
    עצמו, אמרו חז"ל: "כמים הפנים לפנים, כך לב האדם לאדם" אם תשדר נועם וחיוך
    היא תתייחס אליך בדרכי נועם ותחייך לך.

ו. מידת הכעס היא מידה מגונה, אם לא תשלוט במידת הכעס שלך, יהיה לך קשה מאוד
   לגרום לאהבה לפרוח בצורה נכונה, לא משנה איך אשתך מתנהגת, בעיות בזוגיות
   פותרים, בדרכי נועם, בשיחה מכובדת, באהבה ואחווה שלום ורעות, במיוחד בשנה
   הראשונה, אני יודע שזה קשה, אני יודע שלפעמים זה יכול להיות מאוד מתסכל, אבל
   סמוך עלי אח יקר ואהוב, אם תשנה גישה ותדע לומר "טעיתי" אם תדע להוריד קצת 
   את הראש ולהודות בטעויות שלך, הזוגיות שלך תפרח. תברח מן הגאווה.
 
ז. הכל תלוי ביסוד אחי , אם השנה הראשונה שלכם תהיה רצופת פרידות , כעסים, 
    מחלוקות וחוסר רצון להתפייס ולדבר עם רב או רבנית בנושא, צר לי לאכזב אותך
    אבל הכל הולך אחר ההתחלה, לכן אני מציע שתעצרו את הנתק כבר עכשיו ותנסה
    לעשות הכל כדי להחזיר את החיוך לפניה של אשתך המקסימה, האשה משולה
    לשכינה, אם אשתך לא נהנית בחברתך כנראה שאתה צריך לעבוד על היראת שמים
    שלך, כשאשתי מצוברחת אני ישר בודק עם עצמי, מה לא בסדר בי ! אני לא מאשים
    אותה, אני מחפש את הפגמים שלי. הכי קל זה למצוא את הפגמים בצד השני, אם 
    אתה בחור חכם, "טול קיסם מבין שיניך וקורה מבין עיניך".

ח. זכור אחי , יש זמנים שאתם אסורים , בזמן הזה עליכם להקפיד בכל דיני ההרחקה,      אם לא תקפידו על דיני ההרחקה ותתירו לעצמכם לגעת אחד בשני בזמן שאתם
     אסורים, אז כשתהיו מותרים יהיו ביניכם מריבות ותככים ותהיו אסורים ! החפץ חיים 
     מגדיר זאת בצורה נפלאה: "אם בזמן שאתם אסורים אתם מותרים, אזי בזמן שאתם 
     מותרים תהיו אסורים" (כביכול, מן השמים יגלגלו שיהיה ביניכם ריחוק) במילים
     פשוטות: אם היה ביניכם קירוב כשאסור , יהיה ביניכם ריחוק כשמותר. בהצלחה.

אם תרצו להיפגש איתי ועם אשתי (בנפרד) או לשוחח איתנו בפלאפון כדי לקבל עזרה ו\או הכוונה זוגית , טיפים ואפילו פגישת גישור, נשמח לעזור לכם (גם באופן אישי אחי) שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום כבוד הרב היה לי חבר ומסיבות כלשהם ניפרדנו קיבלתי על עצמי מס' דברים ואחד מהם לא לקיים יחסי אישות לפני חתונה, אני ואותו חבר רוצים לחזור אבל הוא מוכן לחזור אליי רק בתנאי שנקיים יחסי אישות ואני לא מוכנה. אנחנו אוהבים אחד את השני מאוד ומתים לחזור אבל הוא לא מוכן. השאלה שלי היא ככה, למה אחרי כל מה שקיבלתי על עצמי ואחרי כל מיני תהילים שקראתי אלוקים לא משנה אני החשיבה שלו? שהחשיבה שלו היא שככה זה בחיים למרות שזה איסור מוחלט ככה זה בחיים היום. הוא שוכח שהיום גברים מחפשים נשים שמורות כדי להתחתן איתן ולשמור אותן לעצמם. אמרתי לו הכל והוא לא מבין אותי ולא מוכן לקבל את זה. קשה לי בלעדיו וקשה לי עם המחשבה שהוא יהיה עם מישהי אחרת. בבקשה ממך כבוד הרב תענה לשאלתי ותגיד לי מה אני אמורה לעשות. איפה אני אמורה לראות את התשובה שלך?

תשובה:
אחותי היקרה, אני מבין אותך מאוד ולצערי הרב חבר שלך מנצל את התמימות שלך והוא לא באמת מכבד אותך, תחשבי על זה בצורה כזאת, אם עכשיו הוא לא מסוגל לכבד אותך ולהתאפק שנה שנתיים עד החתונה, מה יהיה אחרי החתונה אם יימאס לו ממך והוא פתאום ירצה לבגוד בך? נראה לך שהוא יצליח להתאפק? האם אז לא יהיה קשה לך בלעדיו האם אז לא יהיה לך קשה עם המחשבה שהוא יהיה עם מישהי אחרת? דעי לך אחותי היקרה גבר שלא מסוגל לשלוט על היצרים שלו לפני החתונה לא יהיה מסוגל לשלוט על היצרים שלו אחרי החתונה, אם תתני לו מה שהוא רוצה הוא רק יתרגל אליך ויעזוב אותך, אל תעיזי לעשות את זה, אני מכיר הרבה בנות שנפלו בזה והגברים שלהם השתמשו בהם כבכלי חד פעמי וזרקו אותם כדי לכבוש את היעד הבא, אחות יקרה אני שמח שפנית אלי בזמן, אם את שואלת אותי החבר הזה הוא פצצת זמן מתקתקת אני יודע שקשה לך מאוד יהיה לקרוא את זה ויש מצב שתבכי כשתקראי את זה אבל אני כותב לך כמו אח גדול שאכפת לו ממך ! אני בקשר עם כל כך הרבה בני נוער ואני מודיע לך בוודאות שחבר שלך מסוכן ! אם הוא לא עומד בזה תתרחקי ממנו כמו שאת מתרחקת מאש !!! צדיקה אם הוא מכבד אותך שיכבד את הרצונות שלך, אבל אם הוא מכבד רק את הרצונות שלו ואת התאווה שלו, הוא לא צריך אותך הוא צריך את הגוף שלך, האם את רוצה שהגוף שלך יתחתן איתו או שאת תתחתני איתו? האם תהיי מוכנה שאבי ילדייך יהיה בחור שלא מסוגל להתאפק? מה יקרה אם מחר הוא יתחנן לבחורה אחרת? אז יהיה לך הרבה יותר קשה להתמודד עם היצרים הלא מרוסנים שלו, היום את רווקה יש לך אפשרות לעבוד עם השכל ולנתק מהבחור הזה כל קשר !!! אבל אחרי שתהיי עם שנים שלושה ילדים זה יהיה הרבה יותר קשה !!! תהיי חכמה, יש כל כך הרבה בחורים טובים, הבעייה שלבחור הזה נקשרת כי נגעת בו ! (גם נגיעה פשוטה מקשרת מאוד) אל תעשי טעויות שהדרך חזרה מהן כמעט בלתי אפשרית, תחשבי טוב ותביני שה' יתברך לא סתם קבע לנו חוקים, מי שמכתיב חוקים חדשים הורס לעצמו, ה' יתברך מנסה אותך אל תאכזבי אותו, אם תוכיחי לבורא עולם שאת ראויה לבעל ירא שמים תקבלי אחד כזה, אם לא, תקבלי בעל שיבגוד בך פעם בחודש ואת אפילו לא תדעי, את ראויה להרבה יותר ממנו... הבחור הזה ממש מגעיל אותי... בושה ! מזל שלא נפלת ברשתו... אני מקווה שאת חכמה ותצליחי להשליט את השכל על הרגש כי זה מאוד קשה, אבל תזכרי תמיד ! גבר שנמצא עם הרבה נשים נקרא: "מאצ'ו" , "גבר" אשה שנמצאת עם הרבה גברים נקראת: פרוצה, .... כל הפרוצות התחילו בנפילה אחת, אח"כ לא היה להן כבר על מה לשמור אז... בקיצור אל תהרסי את האפשרות להיות בת מלך אמיתית, יש מספיק פרוצות, שמרי על עצמך... שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום כבוד הרב אשריךךך על האתר המדהים הזה. רציתי להתייעץ איתך,יש לי חבר ואני מאד אוהבת אותו והוא אותי. אנחנו בקשר רציני שאי"ה יוביל לחתונה. בפגישה הראשונה הוא גילה לי שהוא קיים יחסים עם האקסית שלו כשהוא היה שיכור וזה הפריע לי כי אני ממש לא כזאת אני שומרת על עצמי בעז"ה עד החתונה ולא משנה מה!!! אבל חשבתי שזה לא כ"כ נורא כי הוא עשה את זה כשהם היו שיכורים... אבל השבוע הוא סיפר לי שהוא מצטער שהוא לא אמר לי את האמת והם היו מקיימים יחסים באופן קבוע! לקחתי את זה מאד קשה. אומנם אני מאד מעריכה את זה כי הוא יכל לא לספר לי אף פעם. אבל כשאני חושבת על מה שהוא עשה זה עושה לי רע ואני מאד מבולבלת, מצד אחד הוא בחור טוב ומשתדל להתחזק והכל ואני אוהבת אותו מאד. אבל מצד שני אני רוצה ואני חושבת שמגיע לי להתחתן עם בחור שמור כי אני כן שומרת על עצמי (שומרת בעניין הזה של יחסי מין.כי עם שמירת נגיעה יותר קשה לי ...) שמעתי שלכל אחד מגיע מישהו ברמה הרוחנית שלו. ז"א שאני אמורה להתחתן עם בחור ששומר כמוני. אז אם אנחנו אמורים להתחתן זה אומר שגם אמורה חלילה ברמה של בחור שנכשל? מה הרב מייעץ לי? האם כדאי לנתק את הקשר בגלל דבר כזה? כי זה מאד מפריע לי ואני לא יודעת מה לעשות, הרב חושב שאני מגזימה או שזה נורמלי לחשוב כך? איך אני יכולה לדעת אם הוא באמת מתחרט? (הוא אומר שכן.ואנחנו משתדלים לאט לאט לשמור נגיעה)... גם יכול להיות שאם ניפרד אז בסוף אני יתחתן עם מישהו אחר אותו דבר אבל הוא לא יגלה לי מה הוא עשה ואני לא ירוויח מזה כלום... מה לעשות????!!!לנתק את הקשר בגלל זה? עכשיו הוא כן שומר על עצמו אבל הוא אומר שאהבה אמיתית עד הסוף באה רק אחרי תשמיש... ואני לא מסכימה עם זה. אני חושבת שגוף לא קשור לאהבה. אבל הוא אומר שאם הייתי עוברת את זה, הייתי מסכימה איתו... הוא הוא כל הזמן אומר לי שזה מחזק את האהבה ולכן איש ואישה יותר קשורים...הרב חושב שהוא צודק? תודה כבודו:)

תשובה:
אחותי היקרה, קראתי בעיון את כל מה שכתבת ואומר לך מה אני חושב בנדון, את לא חייבת לקבל את הדברים שלי הבחור שאת יוצאת איתו הוא בחור מסוכן מאוד.

א) הוא אינטרסנט שחושב רק על סיפוק  התאוות שלו.
ב) למרות שהוא היה כנה וגילה את האמת , הכנות שלו לא מכפרת על מעשיו הרעים
ג) הוא מאוד מסוכן , כבר זמן רב הוא מנסה לפתות אותך לדבר עבירה
ד) הוא משתמש בחכמה שלו כדי לנצל את התמימות שלך... (אם היית עוברת את זה...)

אם תשתכנעי מהכנות שלו , סביר מאוד להניח שגם אחרי החתונה הוא יחזור על מעשיו הרעים וימשיך עם השקרים , איך תרגישי אז? גם אז תסלחי לו? אם אחרי החתונה הוא יבגוד בך פעמים רבות עם נשים אחרות ויום אחד הוא יגלה לך שכבר כמה שנים הוא בוגד בך , אל תהיי נאיבית , אל תהיי תמימה , הוא מנצל אותך , צוחק עליך ומנצל את העובדה שאת מאוהבת בו כדי לנסות לפתות אותך לדבר עבירה , המזל שלך הוא שלא נפלת בפח ופנית אלינו בזמן. אשריך ! אני מקווה שאת מספיק חכמה כדי ליישם את העצות הטובות שניתן לך ואני מאוד מקווה שתינצלי ממנו בזמן ! אחרת , את עשויה ליפול בידיו , להיכשל בדבר עבירה ואז... לא רק שהוא יעזוב אותך כי הוא קיבל מה שהוא רצה , את תהפכי להיות עוד מספר ברשימת הנערות הכבושות שלו.

אם בעלך יבגוד בך ויתוודה האם גם אז תגידי:
"וואי איזה צדיק הוא יכל לא לספר לי והוא בחר לספר לי"
"וואי יכולתי להתחתן עם בחור שיבגוד בי הרבה יותר שנים"
"יכולתי להתחתן עם מישהו שיבגוד בי ולא יספר לי על זה בכלל"

אל תתני ליצר הרע לבלבל אותך , תהיי חכמה ותעזבי אותו בהקדם האפשרי , בהתחלה יהיה לך ממש קשה , את ממש תבכי ותצטערי , אבל שווה לסבול קצת לפני החתונה ולבכות מאשר לבכות הרבה זמן אחרי החתונה תאמיני לי. בהצלחה.










שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום כבוד הרב,הרב אני ניכנסתי לעטרת לפני שבועיים בערך ואני מרגישה שאני בונה את עצמי בדת' אני בת 21 ועד עכשיו היו לי 2 חברים ,לפני ההתחזקות ובתחילת ההתחזקות אבל עכשיו לא יוצאת עם אף אחד ואני מרגישה שזה חסר, שאני צריכה כבר להתחתן. אחותי הקטנה... לא במדרשה יוצאת עם הרבה גברים ואני מרגישה שזה טוב שהיא יוצאת כי היא רוכשת ניסיון מה טוב לה מי, ניסיון בגברים מה שלי אין, זה מוריד לי מאוד את הביטחון הרב רביד..

תשובה:
אחותי היקרה , מה שהיה לך בעבר היה רחוק מלהיות אהבה אמיתית , צר לי לשמוע שאת מעודדת את אחותך לצאת עם גברים , היא לא צריכה ניסיון ! הגברים שהיא יוצאת איתם כרגע לא באמת אוהבים אותה הם מנצלים אותה , בניגוד לאחותך שתיאלץ ללמוד בדרך הקשה (לצערי) את זוכה לעצב את דמותך הרוחנית , את זוכה למסגרת , את תזכי להקים בית נאמן בישראל , זה נכון שחבר זה דבר נחמד , יש עם מי לדבר , יש עם מי לבזבז את הזמן , להתרגש , לעשות שטויות , אבל זו ממש לא אהבה , זו תאווה , אם חסרה לך התאווה הזאת כנראה שאת צריכה לעבוד על עצמך יותר , במדרשה (במיוחד בעטרת) יש בנות איכותיות , אין לך מה להרגיש חסרת בטחון , אם תחזיקי מעמד בעטרת זה רק יבסס את מעמדך הרוחני ויהיו לך הרבה שידוכים מצויינים , מדרשת עטרת נתפסת כמדרשה מעולה , לא כל אחת מתקבלת לשם , אם התקבלת סימן שאת מיוחדת , תמשיכי לעבוד על האיפוק שלך , תבני את הרוחניות שלך ואולי בעתיד תביני עד כמה אחותך טועה ואולי תצילי גם אותה , כרגע את משמשת לה דוגמא אישית טובה אל תראי לה חולשה , זה רק יגרום לה להירתע ממסגרת של מדרשה והיא אפילו לא תחשוב על זה בעתיד , איזה ניסיון את חושבת שהיא רוכשת? את באמת חושבת שהגברים שהיא יוצאת איתם רוצים להתחתן איתה? ברור שלא ! הם בסך הכל מחפשים נערה מזדמנת  להעביר את הזמן , אחותך עושה טעות חמורה , ברגע שתהיי מוכנה והרבנית תאשר לך לצאת לשידוכים את תפגשי גברים איכותיים שלא דומים בכלל לגברים הקודמים שיצאת איתם , גברים עם מטרה בחיים , גברים רציניים , גברים יראי שמים , גברים אמיתיים , לא סטוצניקים שמחפשים ריגושים מזדמנים ! אני מאחל לך המון הצלחה בהמשך , תהיי חזקה , תקבעי עיתים , תפיקי מהשיעורים את המיטב ותברכי את ה' יתברך שזיכה אותך לעלות למדרשה ולא לאבד את הרגש בעולם של תאוות , קשרים בגיל צעיר רק גורמים לנערות להיפגע , להיחשף לשטויות , לטמא את המחשבות ולהתרחק מהדת , אל תקנאי בקשר ללא משמעות ! לך יהיה קשר משמעותי , ערכי , רוחני , אחר לחלוטין מכל מה שהכרת , כל מה שנותר זה לברך אותך שתחזיקי מעמד ובמקום להיות עסוקה בלחשוב על גברים או על קשרים מהעבר , תתחילי לחשוב על העתיד שלך , על משפחה , על זוגיות טובה ועל גבר שלא יבגוד בך ! שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום כבוד הרב, רציתי להתייעץ איתך על משהו חשוב, בעלי הוא בעל תשובה ויש לו עבר לא נקי והוא אמר לי בזמן האחרון שיכול להיות שהוא היה עם גויה. הוא לא בטוח אם היא הייתה יהודיה או לא, הוא צריך לעשות תיקון? ואיך אני מתגברת על העבר שלו? כרגע הוא בכולל ומתחזק אבל אני מרגישה שאני לא אוהבת אותו ובגלל זה אני מדברת אליו בזלזול וזה גורם לנו לחוסר שלום בית ואני לא יודעת איך להתגבר על זה?

תשובה:

אחותי היקרה, הגמרא במסכת סוטה אומרת: "אין מזווגין לו לאדם אלא לפי מעשיו שנאמר: "כי לא ינוח שבט הרשע על גורל הצדיקים" ופירשו חז"ל: "צנועה לצדיק ופרוצה לרשע", אם את טוענת שבעלך רשע , הרי באותו רגע את מעידה עדות רעה על עצמך... אבל אם את טוענת שבעלך צדיק , הרי שאת מעידה על עצמך שאת צנועה וחסודה. אם משמים זימנו לו צדיקה כמוך , סביר להניח שנתקבלה תשובתו ולא ראוי שתדוני אותו לכף חובה , את גורמת לו צער והורסת לשניכם את השלום בית וחבל...

כבר אמרו חכמים במסכת פאה דף א' משנה א': "במידה שבה אדם מודד בה מודדין לו".
ואמרו חכמים במסכת קידושין דף ע. "כל הפוסל במומו פוסל". תשתדלי לדון לכף זכות במיוחד אם הוא משתף אותך בדברים אישיים ובסך הכל רוצה לעשות תשובה, זה לא שהוא מחפש לבגוד בך או משהו, למה את מחפשת בו את הרע? למה את לא עוזרת לו לתקן? את בעצמך אומרת שמדובר באדם שמשתדל ללכת לכולל , יש לך זכות שזכית בבן תורה , כולם בחוץ עושים טעויות ועוברים עבירות , אשה שזכתה לגבר שלומד תורה ובוחר לנצל את הזמן שלו בצורה יעילה כדי לשבת וללמוד אשריה ואשרי חלקה.

חוץ מזה כשהתחתנת עם בעל תשובה אני מניח שלקחת בחשבון שהוא לא היה גדול הדור לפני שהוא חזר בתשובה, אני גם מניח שגם לך בעצמך יש מה לתקן. אבל אם כל הזמן תפגעי בו ותזלזלי בו , אני לא חושב שיהיה לו חשק לתקן משהו , את סתם תכבידי עליו ותוציאי לו את החשק ללמוד תורה , זה מה שאת רוצה שיקרה? שהוא יפול וימשיך לעשות טעויות? או שאת רוצה להיות עזר כנגדו ולעזור לו להתגבר על חטאי העבר , כדאי שתזכרי את דברי שלמה המלך: (משלי יד',א') "חכמת נשים בנתה ביתה ואיוולת בידה תהרסנה" במקום להרוס את הבית שלך תבני אותו בחכמה שה' נתן לך.

כבר אמר שלמה החכם מכל אדם: "על כל פשעים תכסה אהבה" , אם תהיה ביניכם אהבה אמיתית ותדעו לכבד אחד את השני ולפרגן אחד לשני , למחול אחד לשני ולאהוב אחד את השני , אין לי צל של ספק שהשכינה תשרה בביתכם ותשרור ביניכם אהבה ואחווה שלום ורעות. אם את רוצה להקים בית נאמן בישראל תעשי תשובה על מעשיך, אם את רוצה לפרק משפחה בישראל תמשיכי להתנהג בזלזול וחוסר כבוד לבעלך !

בנוגע לבעילת גויה , תפנו את השאלה לרב פוסק וירא שמים שימצא לכם תיקון ראוי
אבל אל תהרסו בגלל זה את המשפחה , אני בטוח שגם לך לפעמים יש מחשבות לא טובות נו... מה זה אומר? שאת פגומה? ח"ו , אנחנו בני אדם וראוי ללמוד לסלוח לאחר

לקריאת תגובות נוספות בנושא לחצו כאן:
א) תיקון לבעילת גויה - עצות קטנות לתיקון פגמים גדולים.
ב) מה עושה אשה שאבדה את התאווה שלה לבעלה כתוצאה מ....
ג) בעלי סיפק את עצמו במקום אחר אני לא מסוגלת לסלוח לו
ד) התגרשתי מבעלי ואני חושבת שאיבדתי את כל המזל שלי בחיים.
ה) העבירות של אשתי מהעבר מביישות אותי מאוד אני לא מסוגל להמשיך...

שלח לחבר קריאה בניפרד