שאלה:
יש בעיה בלערוך חתונה עם הפרדה רק בריקודים?

תשובה:
אשאל אותך שאלה , אם ברור לך שהקהל שלך יכיל בנות לא צנועות , איך את יכולה שעל המצפון שלך תהיה הכשלת הרבים כל כך גדולה ביום הכי חשוב בחייך? ביום הזה את זכאית למחילת עוונות ובמקום שיימחלו עוונותיך , את מוסיפה חטא על פשע ומכשילה את הרבים? לא חבל? 

כמו שאת רוצה שבעלך לא יצפה בנשים רוקדות , אני בטוח שאת לא רוצה שבעלך יסתכל על בנות לא צנועות שמסתובבות בין השולחנות עם מחשופים , בשמים וחיוכים מאוזן לאוזן
אני לא חושב שזה שייך , אבל שוב אני לא יכול להכריח אותך , אני לא מכיר אותך ולא מכיר את המשפחה , אני לא יודע אם אתם דתיים או חילונים , מסורתיים או חסידים וכיוצב' מה שבטוח זה , שלא משנה מה תעשו , על הפרדה בריקודים אסור לוותר , על הפרדה בישיבה אשרי מי שלא יוותר , זכות גדולה תחשב לו ויהיו צאצאיו בע"ה שומרי עיניים ומחיצה.

אם אין שום ברירה והכל נעשה בהתייעצות עם רב ירא שמים , זה משהו אחר , אבל אל תחליטי שום דבר לבד , תמיד תהיי בקשר עם רב , שהאחריות לא תהיה על הגב שלך ! 

בדיוק כמו שלא שייך שנערה דתיה תזמין 600 איש לאירוע של חוסר צניעות גמור ! אף דתיה לא תעיז להזמין חרדים , דתיים וחילונים לערב הכשלת הרבים במועדון כי זו פריצות וגם אם במועדון תהיה הפרדה מלאה בריקודים , למה הגברים צריכים לראות נשים בחוסר צניעות? זה שיש נשים כאלה ברחוב זה משהו אחר , ברחוב לא את מזמינה אותם לראות , הם רואים בעצמם זו לא בעיה שלך , אבל בחתונה שלך זו בעיה שלך ואחריות שלך...

מה תעשי אם מן השמים ישאלו אותך...
מדוע לא דאגת להפריד ביניהם ע"י מחיצה? מדוע לא אפשרת ליהודים הדתיים שבאו לא להיכשל בעיניים? מדוע אינך מתחשבת בנשמות הקדושות שמגיעות לאולם וצריכות ליפול?
אם לא אכפת לך מהעבירות שלך ומהאחריות שאת נושאת בעוון הפלילי הזה , מדוע לא דאגת לחוס על כבוד הבריות? לפחות בשביל האורחים הדתיים והחרדים שלך ראוי הדבר.

לסיכום: לצערי הרב היום נוהגים לסגור את החרדים בכלובים באיזה פינה עלובה באולם , ככה מתנהגים לשכינה הקדושה? ככה מכבדים את לומדי התורה? על זה אמרו חכמים: "יראי חטא ימאסו" , "חכמת סופרים תסרח" , "האמת תהא נעדרת" , "בית וועד יהיה לזנות"
ה' ירחם על עמו ישראל.

אשרי בת מלך שזכתה לעשות חתונה בהפרדה , אין לי צל של ספק שהשכינה תשרה ביום חתונתה וביום שמחת לבה ותזכה לשפע ברכה והצלחה
ואם לא תשוב לכסלה , הרי שביום זה נמחלו עוונותיה ועוון בן הזוג שלה , במידה ועשו תשובה שלימה ולא שבו לכסלה , ברוכים תהיו ותזכו למצוות.


 

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום הרב רביד, יש לי כ"כ הרבה דברים מבולבלים בראש אני כבר לא יודעת מאיפה להתחיל, תקופה של שנה לא היה לי חבר עד שהכרתי בחור טוב שמכבד והכל , היינו בקשר של חודש וחצי ולצערי הרב בחודש הזה גם ישנתי אצלו והוא אפילו הכיר לי א הורים שלו , הכל היה טוב ויפה עד שפתאום הוא בא אליי אחרי חודש וחצי ואמר לי שהוא מרגיש שהוא נכנס יותר מידי מהר לקשר חדש (כי הוא נפרד מחברה שלו) ושהוא מרגיש שהוא צריך זמן להיות קצת לבד ושהוא לא רוצה לפגוע בי כל זה קורה אחרי שהוא נתן לי מלכתחילה להכנס איתו לקשר כזה. אני שומרת שבת והוא די בעד והוא אומר שזה טוב והכל אבל היה לו קשה עם זה שהוא לא שומר ואני כן וזה גם משהו שהפריע לו... בקיצור אני אובדת עצות אני גם לומדת לתואר במשפטים ונורא קשה לי אני מרגישה שכלום לא הולך לי שאני תקועה בהכל אם זה זוגיות לימודים פרנסה...אני מרגישה לא טוב אני מרגישה ריקנות אני כל הזמן בוכה אני לא יכולה יותר באמת שלא טוב לי:/ אני חייבת עזרה לדבר עם מישהו אני לא יכולה להמשיך ככה...בבקשה תעזור לי!

תשובה:
אחותי היקרה, איך את מצפה שיעריכו אותך אם תוך פחות מחודש את מרשה לעצמך לישון אצל הבחור? איפה הכבוד העצמי שלך? מה ציפית שיקרה? שהוא יעריך אותך ויגיד "וואי איזו נערה צנועה?" , צר לי לומר לך את זה אבל אומר לך את מה שיש לי לומר לך כמו אח גדול: "עשית טעות איומה ואת משלמת את המחיר שלה ברגע זה".

איך נערה ששומרת שבת וכל כך אכפת לה מהדת , הולכת לישון אצל בחור שלא שומר שבת? לא שומר נגיעה ! רק עכשיו נפרד מחברה שלו , זה בחור שמכבד? את מי הוא מכבד? את חברה שלו לשעבר שברגע אחד הוא שוכח ועובר לישון עם נערה חדשה? את מי הוא מכבד אותך? במה? בזה שהוא מזמין אותך לישון איתו? זה כבוד? זו בושה וכלימה, טיפת כבוד אין כאן, איך בדיוק הוא מכבד אותך אם אחרי חודש וחצי שבו הוא ניצל את התמימות שלך הוא פתאום מודיע לך שהוא רוצה להיות לבד?

אחותי היקרה, כשגבר אוהב מישהי , הוא לעולם לא מעוניין להיות לבד , הוא לא מפסיק להתקשר אליה ולקשקש לה בראש , כי הוא מאוהב ! אבל כשנערה מראה לגבר שהיא בכיס הקטן שלו , כשהיא מזלזלת בעצמה , אין סיכוי שהוא יעריך אותה , גברים אוהבים אתגר , גברים אוהבים כיבוש ! נערה לא צנועה שישנה אצל גבר בבית , היא לא אתגר ואין בה טיפת צניעות על מה את מדברת? אם את באמת רוצה לכבוש לב של גבר.

א) תשמרי על הכבוד שלך את לא כלי חד פעמי (גם אם לא עשית כלום זה לא נראה טוב)
ב) לעולם אל תלכי לישון אצל גברים לפני חתונה (שלא יצא לך שם של פרוצה חס וחלילה)
ג) איך נערה כל כך חכמה שלומדת לתואר במשפטים לא יודעת להיות צנועה?
 
חוץ מזה , איך נערה כל כך חכמה לא מבינה שגבר שלא שומר שבת ולא מכבד את מלך מלכי המלכים , סופו שלא יכבד גם אותה , אם במלך מלכי המלכים הוא בוגד , בך הוא לא יבגוד? תראי באיזה מהירות הוא התחיל קשר חדש , עד שנמאס לו והוא בחר להיות לבד , עד שהוא יכבוש את היעד הבא ויכיר נערה חדשה , הוא לא באמת רוצה להיות לבד , הוא רוצה להיות רחוק ממך זה הכל...

לסיכום: לדעתי את נערה חכמה ונבונה ואת לא צריכה גבר שישחק בך ויפגע ברגשותיך את צריכה גבר ירא שמים , אמיתי לא שחקן , גבר נאמן , גבר שיש לו עקרונות , לא גבר שמזמין נשים לישון אצלו בבית תוך שבועיים שלושה. מגברים כאלה תתרחקי.
אני מציע שתתחילי לצפות בשיעורים שלנו על הבית היהודי כדי שתביני איפה את טועה וכמה את טועה בגדול - לצפייה בשיעורים בנושא פגישות בין גבר לאשה לחצי כאן
אם את באמת רוצה להצליח בזוגיות הבאה שלך , תצפי בקטעים הבאים, כל יום קטע.

בלי קשר אני רוצה שתשאירי לנו את השם שלך במדור התהילים שבאתר וכל יום תקראי פרק תהילים אחד באתר ותהיי חלק מספר תהילים שלם שאנחנו מסיימים כל כמה שעות באתר , תהיה לך זכות גדולה ואין לי ספק שהעיכובים שיש לך בפרנסה , בזוגיות ובלימודים ימותקו, בחינת: "מיתוק הדינים" לקריאת פרק יומי והשארת שם לברכה לחצי כאן: "התהילים המחולק" (השירות לא בתשלום)








.

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום הרב ... אני בכיתה יב ולומדת בבית ספר חילוני .. ובמקביל אני במידרשה אקסטרני .. רוב הזמן אני עם החברות מהמידרשה .. ואני ממש רוצה לחזק את הבנות מבית הספר כואב לי לשמוע אותן מדברות בצורה זולה ... ואני ממש רוצה לעזור להן אבל כל פעם שאני מתקרבת כדי לעזור להן אני נופלת רוחנית ... בשמיעת לשון הרע ברכילות .. וכאילו יש לי רצון לחזור להיות ביחד איתן כמו לפני שהתחזקתי ... זה שאני לא מחזקת אותן ועושה קידוש ה' נותן לי הרגשה שאני לא עושה את רצון ה' בזמן שנשאר לי בבית הספר ... מה אני יכולה לעשות ?

תשובה:
להמשיך לאהוב אותן כי הן אחיות שלך, כל ישראל ערבים זה לזה כולנו אחים, כולנו קשורים בקשר דם, כולנו צאצאים של אברהם יצחק ויעקב וכולנו נזכה לראות עין בעין את הגאולה, התפקיד שלך זה לא להחזיר אותן בתשובה, זה פשוט להביא אותן איתך פעם אחת להרצאה או מפגש חברתי תורני נחמד שאת יודעת שהוא מצחיק ומדליק, לא להביא אותם לדברים המשעממים כי צריך שהן יתחברו לדת בצורה כיפית וחוויתית, הכל תלוי בך, אבל אל תעמיסי עליהן, פעם באף פעם תקחי אותם לשיעור או משהו, בצורה חכמה וספונטנית. שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
אני ב"ה משתדלת לעשות התבודדות כל יום במשך 20 דקות לפחות. אבל לפעמים כשאני מדברת עם ה' אני מרגישה כאילו אני עושה פוזות. אפילו שאין אף אחד בחדר ואני לגמרי לבד. לפעמים אני מרגישה בהתבודדות כאילו אני עושה פוזות על הקב"ה כאילו הוא לא יודע מה קורה בתוכי וכאילו שהוא לא קורא מחשבות. אני לא זוכרת שזה קרה לי שהייתי עם חברות אבל שאני לבד ומדברת עם הקב"ה זה כן קורה לי איך?! מותר לעשות פוזות על ה'?!

תשובה:
נכון שבהתחלה זה נראה לנו קצת הזוי וקצת מצחיק , אבל עם הזמן מתרגלים וממש מרגישים שיש עם מי לדבר , ה' שם , הוא שומע ומקשיב לך , נכון שהוא יודע על מה אנחנו חושבים , אבל הוא מאוד אוהב לשמוע אותנו מדברים איתו , מבקשים ממנו ,

פעם שאלו אותי, בשביל מה ה' צריך אותנו , התשובה שלי הייתה בדיוק בשביל זה !
בדיוק כמו שאנחנו רוצים להביא ילדים לעולם כדי שיהיה לנו למי לעזור ולהעניק ,
ה' יתברך ברא אותנו כדי לעזור לנו ולהטיב לנו כי ה' הוא טוב וטוב דרכו להטיב
אם לא נתייחס אליו ונבקש ממנו עזרה , לעולם לא נצליח להתחזק באמונה, בשביל מה הוא ברא לנו פה? שנתקשר איתו בטלפתיה?

זיכרי ! "היושבת בגנים חברים מקשיבים לקולך השמיעיני" - ה' אוהב לשמוע אותנו !
ה' מתאווה לתפילתם של צדיקים , התבודדות היא דבר מצויין ואין צורך ללכת ליער כדי לדבר עם ה' , אפשר לעשות את זה במרפסת , בחדר ואפילו תוך כדי נסיעה , כל מה שצריך לעשות זה להיות קצת יותר מרוכזים להתנתק רגע מכל המדיה והסובבים אותנו ופשוט לחייך , לומר תודה לה' על הכל , לומר שלמרות שאנחנו לא מבינים אנחנו מאמינים שהכל לטובה , לבקש בקשות גם אם נראה לכם שהן לעולם לא תתגשמנה ,    אתם עשויים לגלות כל כך הרבה הפתעות שזה פשוט לא יאומן ! ה' שומע אתכם...

רוצים הוכחה שה' שומע לנו? כנסו לקישור הבא ותשמעו את הסיפור על הסוף , קטע קצר שכל מי שרואה אותו מתחזק באמונה שלימה: "ה' שומע אתכם - פשוט דברו איתו"
כל מי שלא מאמין בהשגחה פרטית שיראה את הקטע - מדובר בסיפור אמיתי !!!!!!!!!!!! שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
תוכן השאלה אני בת 28 נשואה 3 וחצי שנים עם בחור שלא רציתי להתחתן ובטלתי אירוסים והרבנים הפעילו עליי לחץ שהכל יהיה בסדר ושהם יעמדו בנינו לשלום בית והסכמתי להתחתן עד היום אני צועקת לרב שלנו שאני לא אוהבת אותו ושאני נגעלת ממנו והרב אומר לי שזה לא סיבה להתגרש והיום אני עם ילדה ואני בצער עמוק

תשובה:
אחותי היקרה, בראש ובראשונה צר לי מאוד לשמוע שכך נפל דבר, יותר מכל כואב לי שאת "נגעלת" מבעלך. אם אכן זה המצב לדעתי כדאי שתתייעצי עם אחד מגדולי הדור , זה באמת אחד מהמקרים הקשים יותר שנתקלתי בו השנה ואני חושב שחשוב מאוד שתיוועצי ברב מוצפי היות ואני איני מוסמך לטפל במקרה כזה מסובך.

אני לא רשאי לומר לך להתגרש אבל מצד שני אני לא יודע אם נכון שתחיי את חייך עם אדם שאת ממש נגעלת ממנו , אני לא יודע למה את נזכרת רק עכשיו אחרי שלוש שנים אבל אני בטוח שיש לך את הסיבות שלך. אם הרב שלך אמר לך שזו לא עילה להתגרש אני רואה לנכון להסכים עמו היות וסביר מאוד להניח שמדובר באדם ירא שמים שבקיא בהלכה, כמו כן אני חושב שבמקום לברוח מאחריות ראוי שתנסי לברר הדק היטב מה גרם לך להינשא לבחור.

מעולם לא שמעתי על מקרה שבו אשה נשאה לאשה גבר שהיא נגעלת ממנו כהגדרתך, לדעתי הצער שיש לך בימים אלו והמשברים שאת עוברת וחווה , גורמים לך מעט להקצין את המצב ולטעון שמלכתחילה לא אהבת אותו , אבל אני חושב שהיה לך רגש כלפיו , אחרת לעולם לא היית מוכנה לבוא עמו בברית הנישואין. אבל אם למרות הכל זה המצב ואת אכן נגעלת מבעלך זו באמת בעיה לא פשוטה, לא רק מבחינה הלכתית , גם מבחינה נפשית , אני לא יודע איך אשה מסוגלת לחיות 3 שנים עם אדם שהיא נגעלת ממנו , איך היא באה עמו במגע? איך הילדה חווה את כל מלחמת הרגשות בבית? מוזר.

בכל מקרה, כך הרמב"ם כתב בהלכות אישות פ"ד אין האישה מתקדשת אלא לרצונה והמקדש אישה בעל כורחה אינה מקודשת והיות והבעת את רצונך להינשא לבחור כדת משה וישראל הרי שקיבלת על עצמך את הנישואין. לא משנה ממה הדבר נבע, האם הדבר נבע מעצת הרבנים או מסיבות כאלה ואחרות , הסכמתך מהווה עדות (כאלף עדים) שהיה הדבר מרצונך. בנוסף פרי בטן הוא "פרי אהבה" - אם זכית לפרי בטן מבעלך, הילדה מעידה על אהבתכם , אם לא הייתה מעט אהבה , ספק אם חיבור כזה היה מוליד פירות.

אם כרגע יש ביניכם משבר , או אם המשברים לאורך השנים גרמו לך להגיע למצב של סלידה עד לרמות של להיגעל מבעלך , לדעתי זו באמת בעיה וראוי שתפנו אותה לחכם גדול ולא לאדם פשוט כמוני , אני יכול רק לברך אתכם בזכות זיכוי הרבים שתזכו להגיע לתובנות נכונות ולהחליט החלטות נכונות , זה באמת מקרה לא פשוט ואני מניח שאת ממש סובלת ונמצאת בצער גדול , יהי רצון שה' יתברך ישמח אותך ותהיי מאושרת.

לדעתי יש מספר אפשרויות לפתור את הסוגיה.
א. תנסו לברר הדק היטב , מהם הגורמים שהביאו אתכם למצב הזה?
ב. תנסי לחפש בבעלך דברים חיוביים ולא להיות כל הזמן שלילית וביקורתית. (תנסי)
ג. לדעתי את צריכה לפנות בדחיפות ליועץ נישואין ירא שמים כדי להציל את הנישואין.
ד. אם את ממש נגעלת ממנו ולא מסוגלת לבוא עמו במגע ,יתכן שיתירו לך להתגרש.
ה. אל תעשי שום צעד בלי להיוועץ באחד מגדולי הדור, או ברב מוצפי למשל.

את מוזמנת לעיין בתגובה הבאה ואולי ללמוד ממנה: "שלום בית ובעיות בזוגיות"

כדי לשאול את הרב מוצפי לחצי כאן: "קישורים לגדולי הדור - באתר אורלנוער" 
(בצד שמאל למטה יש קישור שמפנה לאתר של הרה"ג בן ציון מוצפי שליט"א)
במידה וזה לא יעבוד תנסי את הקישור הבא: "שליחת שאלה לרב מוצפי" 
אני מקווה שתקבלי מענה זריז ולא תיאלצי להמתין הרבה זמן, תשובותיו של הרב קצרות וקולעות, אבל לפחות תקבלי כיוון ועצה טובה כדי להמשיך מכאן ולהבא.

כל מה שנותר לי לעשות זה לברך אותך שתזכי לשמחה ולחיים מאושרים , אין לי עסק בנסתרות אבל קראתי מספר סיפורי מעשיות ודברי חכמה שם גילו חז"ל שבמקרים מסויימים של צער אשה בנישואין או בעיות קשות שיש לאשה בשלום בית , בד"כ מעידות על תיקון לא פשוט מגלגולים קודמים או פגם בגלגול הנוכחי במקרים מעין אלה ככל שקיבלה האשה באהבה את הדין והרבתה בתפילה, מן השמים ריחמו, אולם במקרה קיצוני כשלך שבו את ממש נגעלת מבעלך, קצרה ידי מלהושיע ורק גדולי הדור הם אלה שמוסמכים וראויים לתת מענה ופתרון הולם למצוקתך. השי"ת יהיה בעזרך אכי"ר. שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום כבוד הרב שאלתי היא לגבי שלום הבית. קראתי כאן תגובה שלך לאישה שפנתה בעיניין של וויכוחים תמידיים וחוסר פירגון... וחלק מהתשובה הייתה שלנסות לא להעיר ישירות ולא לגרום לתחושת אשם ולחפש את החיובי ולא השלילי ולפרגן ובעצם לשמש דוגמא. אני אם לשלושה ילדים קטנים... הלוואי ויכולתי לדעת מה עובר עליו באמת... אני סובלת מחוסר פירגון במצב הטוב יותר מזה ממילים פוגעניות, במידה והוא אמר לי משהו ולא הבנתי אותו נכון הוא קורא לי "אוטיסטית" מטומטמת חולת נפש ועוד ברכות מה לעשות?

תשובה:
עליכם לפנות לייעוץ זוגי בהקדם , אם הוא הגיע למצב שהוא מזלזל בך בצורה כזאת , זו באמת בעיה , חשוב מאוד שהוא יבין שהוא לא יכול לדבר איך שהוא רוצה , את לא סמרטוט ובטח ובטח שאינך צריכה לספוג את הבזיונות האלה בנוכחות הילדים שמתקלקלים ומקבלים דוגמא אישית אלימה אימפולסיבית ולא טובה. אל תתפשרי ! תלכו לייעוץ זוגי.
כך , הוא יתבייש לדבר אליך בצורה כזאת כי הוא ידע שמישהו אחר יודע מה קורה בבית,
זה לבד כבר יאפס אותו וירסן אותו.

כשהוא אומר משהו ואני לא מבינה הוא ישר מקלל...
את לא אוטיסטית , לא מטומטמת ולא חולת נפש , את אשה מקסימה ונפלאה והגיע הזמן שהוא יתחיל להיזכר למה הוא התחתן איתך , ככה מדברים לאשה שהביאה לעולם 3 ילדים מקסימים? זו התודה רבה? אני ממש מצטער אני לא חושב שזה מגיע לך , גם אם את לא ממש מבינה אותו. נו.. אז מה??? אז אתם משדרים על גל שונה , בעיה ידועה ומוכרת , זה מתיר לו לקלל אותך ולהתנהג אליך בבוז??? אני ממש לא חושב... אם תרצי אני מוכן לשוחח איתו בפלאפון  , הייתי מקבל אתכם לייעוץ אבל כבר אין לי זמן לצערי הרב.

אתם זקוקים לעזרה ראשונה - מד"א !
תפנו לייעוץ זוגי ותגידי לו בפירוש שאת לא מוכנה שהוא יתנהג אליך בצורה כזאת , בטח ובטח שלא לפני הילדים , אסור לו לפגוע בך , מצד שני גם את צריכה להיות חכמה ולא להחזיר , אני בטוח שגם לו יהיה הרבה מה לומר עליך ולא שייך לשפוט מבלי לשמוע את שני הצדדים , לכן אני מציע שתפנו לייעוץ זוגי , המטפל ישמע את שני הצדדים וייעץ לכם מה לעשות , כרגע , אני חושב שכל יום שעובר ואת סופגת את הקללות האלה והבזיונות האלה , זה רק פוגע לך בנפש והורס את הילדים שלך. חבל.

לסיכום: תשתמשי בחכמה שלך לגרום לו להסכים להגיע לייעוץ זוגי , אל תתפשרי על זה.
ברגע שמישהו אחר ידע מזה , הוא יתחיל להרגיע. תגידי לו שאת לא רוצה לשתף את בני המשפחה ולספר להם הכל , כי את כבר לא יכולה לשמור את זה בבטן , את חייבת לפרוק את זה ולהוציא את זה החוצה עם איש מקצוע , דחוףףףף , תלחיצי אותו שיבין שהוא חייב להירגע אחרת , את מספרת על כך לאמא שלך ו\או לאבא שלך , את לא מסוגלת יותר !

נ.ב - אני מצרף לכם בזאת שו"ת בנושא שלום בית - לקריאה לחצו כאן: "שלום בית"

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום הרב.. בעבר ההורים שלי עמדו להתגרש והייתי בת 16. באותו תקופה כעסתי מאוד על אמא שלי ובמצב הסוער והנורא הלכתי להתלונן עליה במישטרה (ניפחתי דברים וכו׳) והכל היה מתוך כעס היום אני ב״ה בתשובה ואמא ואבא חזרו לחיות ביחד. הבעיה היא שאמא שלי מקפידה עלי בגלל זה ואני יודעת את זה כי היא מזכירה את זה המון. מה לעשות???

תשובה:
אחותי היקרה , זה באמת מצב לא נעים ועליך לעשות תשובה , במקרים רבים כשמנפחים דברים , הדבר עשוי לגבול בלשון הרע ו\או הוצאת שם רע שכשלעצמה היא עוון חמור , על אחת כמה וכמה כשמדובר באבא ואמא , זו פגיעה חמורה בכיבוד הורים ואין לי ספק שזה פגע באמא מאוד , פגיעה שבאה מבן משפחה היא פגיעה כואבת מאוד. כשמכים עם ברזל על עץ , זה לא משמיע רעש , כשמכים עם ברזל על ברזל שומעים רעש חזק , למה? כי העץ והברזל אינם מאותה משפחה , הברזל והברזל הם מאותה משפחה. 

מה אני אעשה שאמא לא תקפיד עלי?
כדי שאמא לא תקפיד עליך , תבקשי ממנה סליחה בדמעות ומעומק הלב , תחשבי איך היית מרגישה אם הבת שלך הייתה מגישה עליך תלונה ומנפחת את האמת ומסלפת את המציאות רק כדי לפגוע בך? אני בטוח שלא היית סולחת בקלות וזה היה עושה עליך רושם רע לזמן ארוך.

לסיכום: כדי שאמא תשכח ממה שקרה , תקבלי על עצמך לכבד אותה במסירות נפש , אני יודע שזה לא הולך להיות קל , אבל אם את באמת רוצה תשובה על הפגם החמור שלך בכיבוד הורים , עליך לתקן במקום שבו פגמת , תכבדי את אמא ותתפללי לה' שיתן בלבה לסלוח לך ולמחול לך מחילה גמורה. אני מוכן להתפלל עליך מעומק הלב שתצליחי

נ.ב - תשאירי לי בבקשה את השם שלך ואת השם של אמא שלך כאן ואתפלל עליך.

צפי בקטעים הבאים ותפיצי אותם לחברות שלך , ואולי בזכות זה אחרים ייזהרו בלשון הרע ובכיבוד הורים וגם את תיזהרי כמובן וזה יהיה חלק מהתיקון שלך על החטא הנורא







.

שלח לחבר קריאה בניפרד