שלח לחבר

בס"ד
רבנים.נט

ברוכים אתם בבואכם

חדשות האתר:


פינת הנשים

שלח שאלה לרבנים

הוסף שאלה


הלכות בשמירת העיניים:
אֲחוֹתִי

הלכות בשמירת הלשון:
לשון הרע על עם הארץ

האם מותר לשקר בשידוכים? או להסתיר מידע?


שאלה:(19/04/2023)

כבוד הרב, תודה רבה על כל התוכן ועל השיעורים המחזקים! יהי רצון שהשם יישמח אתכם ותיראו ברכה בכל! הרב, אני פונה לרב בלב כואב. חברה טובה שלי נפגשה לשידוך לאחר בירור על הבחור. הבחור הוא כל מה שהיא רצתה ויותר - מתמיד בתורה, רציני, מקפיד קלה כחמורה, שיעורי תורה, נעים הליכות, מוצלח, נאה.. כל החבילה. הם נפגשו 3 פגישות והיא אמרה שהוא הולך להיות בעלה. בסוף הפגישה השלישית הבחור התוודה בפניה שהוא גרוש ושה"רב" שלו אמר לו לא לגלות בהתחלה. גם השדכנית לא גילתה לה מאחר והבחור אמר שזה בהוראת "רב". הבחור היה נשוי כמה שנים. בתהליך הבירור כשהתקשרו לרב שלו לברר ושאלו באופן מפורש אם הבחור רווק, הרב שיקר למרות שידע שהבחור היה פעם נשוי. איך יכול להיות שמישהו כזה יכול להיקרא רב, איך אפשר לשקר על כזה דבר ועוד כששואלים אותו בפירוש?! איפה היראת שמיים?!?! חברה שלי שבורה ורצוצה, היא נקשרה רגשית לבחור ועכשיו היא שבורה ולא יודעת איך היא תוכל להאמין ולסמוך על מישהו כזה ועוד עם רב כזה. כואב לה ששיקרו לה, שאין שום אמון, רימו אותה ונגרמה לה עוגמת נפש קשה!! היא בת ישראל כשרה והיא לא מפסיקה לחשוב על זה והיא כל כך בצער. כבוד הרב איך אפשר לעצור את התופעה הזו של שקרים בשידוכים?! ומה אני יכולה להגיד לחברה שלי כדי לעודד אותה?? היא שבורה לגמרי ונקרע הלב!!! אשמח לעצה איך לעזור לה, תודה רבה רבה לרב ויהי רצון שהשם ישמור על כולנו אמן!

תשובה:(הרב רביד נגר)

שלום וברכה, מאוד כאב לי לשמוע על חברה שלך
ויהי רצון שתזכה למצוא את בן זוגה במהרה בע"ה.
אבל לא ממש ברור איך אחרי 2 פגישות מגיעים למצב
של "שבורה ורצוצה לגמריי", אני מניח שהייתה מציאת
חן ממש גדולה ותחושה של פספוס אבל צריך להיכנס
לפרופורציות נכונות, מדובר בסה"כ ב-2 פגישות !!!

נופל וקם.
כשאדם נופל על הריצפה הוא לא נשאר שם, הוא קם
וממשיך ללכת. כך אדם צריך לדעת לרומם את עצמו
אחרי משבר ולהמשיך הלאה, נכון זה לא קל והרבה
פעמים צריך עזרה, תמיכה, רגשית ואולי נפשית, אבל
בעיקר אם מדובר בשקר שנמשך זמן ממש רב, אבל
לא שתי פגישות בלבד. שהרי בפגישה השלישית הוא
כבר גילה לה את האמת.

אז למה הרב שיקר?
אני לא יכול לענות במקום הרב, אם היא רוצה לקבל
תשובות שתשאל את הרב המדובר מדוע אמר מה שאמר
אני יכול רק לומר שבעולם השידוכים מצוי שלפעמים
"משנים" מעט כדי לא להרתיע מלכתחילה. אבל ממש
מעט, לא שקר גס, אלא כפי שאומר הרב מוצפי שליט"א
לומר דבר שיכול להשתמע לשני פנים ולא שקר ממש.

למשל, בחור בן שלושים שאומר שלא מזמן הוא היה בן
29 זה לא שקר גס, זה משתמע לשני פנים. בתנאי שאח"כ
בהמשך הפגישות הוא כן מגלה לה את האמת. זה למשל
שינוי קל שאולי אפשר להבין ולקבל אותו. אבל לומר
על גרוש שהוא רווק, לעניו"ד זה שקר מהותי. אלא אם כן
מדובר בגרוש שהתחתן והתגרש מיד כתוצאה ממקח טעות
או סיבה מוצדקת אחרת שלא תלויה בו. או אדם שסובל
מאיזו בעיה רפואית מינורית ולא מספר מיד בהתחלה, או
אשה שסובלת מבעיה רפואית מסויימת וחוששת שאם היא
תספר אז אף אחד לא יתן לה צ'אנס בכלל, אז אפשר אולי
להבין מדוע רבנים מסויימים מתירים לשנות מן האמת, כדי
לא להרתיע את הצד השני וכיוצב' אולם, גם במקרה כזה
מהר מאוד (בפגישות הבאות) יש להודות על האמת.

יש תשובה מורחבת ומרתקת שעניתי בנושא את
מוזמנת לקרוא אותה כאן: "האם מותר לשקר בשידוכים"

שקר דובר כסף נוטל.
שדכ"ן זה ראשי תיבות שקר דובר כסף נוטל, פעמים
רבות שהשדכנים מוסיפים תארים או מעלימים מידע לא
רלוונטי כדי שהפגישות יזרמו לפחות בהתחלה, אבל אני
מניח שהם לא משקרים במצח נחושה אלא מעגלים פינות
ואני כן יכול להבין את זה.

לרכך את המכה כשאין ברירה.
כשרוצים לבשר למישהו בשורה רעה, לא מבשרים לו אותה
במכה אחת, כדי שלא יינזק ח"ו. אלא רומזים לו, או מנסים
לרכך את המכה ורק כשמבינים שהצד השני מוכן רגשית
אפשר להתחיל לאפשר לו להתמודד עם הבשורה. גם לי
קרה שהייתי צריך לספר משהו וידעתי שאם אספר אותו
הצד השני לא יצליח להכיל אותו, אז הייתי חייב לרכך את
המצב ולנסות למנוע צער לצד השני, וכשחשבתי שהצד
השני כבר יהיה מסוגל להתמודד עם הבשורה, אמרתי את
הבשורה. אני חייב לציין שגם אז זה היה קשה מאוד. לכן
זה נושא מאוד רגיש וכל אחד לוקח דברים אחרת והרב
צריך תמיד להתפלל לה' שלא תצא תקלה תחת ידו, כי
כשם שפרצופיהם שונים דעותיהם שונות ולפעמים הרב
חושב שהוא פעל נכון אבל הצד השני עדייין נפגע, צריך
הרבה סייעתא דשמייא בעניינים האלה והלוואי שנזכה
מה שבטוח זה שאף רב לא מתכוון לצער אף אחד לעניו"ד.

לשנות מן האמת.
הרבה פעמים אנשים שופטים רק ע"פ מראה וגיל
ולכן במקרים מסויימים יש מקום לשנות מן האמת מעט
כדי לתת צ'אנס למציאת חן בלי שיפוטיות, לאפשר לצד
השני להכיר את האדם לפני שהוא שופט אותו בגין
רגישותו הבריאותית, מראהו החיצוני או גילוי הביולוגי
אבל שוב, גם במקרים כאלה, ראוי שלאחר מציאת החן
מהר מאוד (בפגישה השניה או השלישית) יאמרו את
האמת ויסבירו מדוע היו צריכים לשנות מן האמת ואז
לצד השני עדיין תישאר זכות בחירה. נכון שזה לא נעים
ונכון שיש בזה "אבק שקר", אבל יש לבחון כל מקרה
לגופו ולא להכליל. בגדול עדיף לומר את האמת מראש
ולא להתחיל לתרץ ולהסביר וכיוצב'.

שיקרה והתחתנה.
אני מכיר סיפור על נערה מקסימה שסבלה מרגישות
בריאותית מסויימת שסיפרה לכל משודך כבר בפגישה 
הראשונה על הרגישות שלה ואף שידוך לא עלה יפה, עברו
3 שנים ושום דבר לא הצליח. כששאלה את הרב, אמר לה
הרב לא לספר את זה בפגישה הראשונה והשניה, ואכן היא
הכירה בחור מקסים, ולאחר שהייתה מציאת חן, בפגישה
השלישית היא החליטה לספר לו ולא להשלות אותו, הבחור
קצת נרתע אבל בהוראת רבו הסכים להמשיך ולהיפגש
והיום הם נשואים באושר. לכן לפעמים אנחנו רואים שאין
ברירה ובמקרים מסויימים יש מקום להקל ולהסתיר בהוראת
רב. אבל אני מסכים שזה בהחלט לא פשוט כלל ועיקר.

השידוך של הרב עובדיה.
שמעתי סיפור מצחיק על סבתא שהנכד שלה שאל אותה
האם מותר לשקר בשידוכים והיא ענתה, "מצווה לשקר" חח
היא מספרת שהיא יצאה עם מרן הרב עובדיה ל-4 פגישות
וכשהרב שאל אותה באחת הפגישות, האם לדעתה לאחר
ששילמנו על הוצאות הבית והחשמל ונותר מעט כסף, שייך
לרכוש במעט כסף הזה ספר קודש? היא ענתה שהיא הייתה
מעדיפה שבמעט הכסף הזה הוא יקנה לה בגד. היא מספרת
שמאז הם לא המשיכו להיפגש והיא מניחה שהרב עובדיה
פסל אותה בגלל זה. היא הצטערה כ"כ שלא שיקרה ואמרה
שהיא הייתה מוכנה שיקנה ספר, אם הייתה משקרת, אולי
היא הייתה זוכה להתחתן עם גדול הדור חחח, בכל מקרה
ברוך ה' שמרן לא התחתן עם שקרית חח

לסיכום: הרב קנייבסקי זצוק"ל אמר שאסור לשקר אפילו
בשינוי הגיל, דהיינו אסור לאדם בן 30 לומר שהוא בן 29
על אחת כמה וכמה שלא שייך שגרוש יאמר שהוא רווק
אני מדבר על מקרים רגילים ונורמטיבים, איני מדבר על
מקרים חריגים שבהם אולי יש מקום להקל. כגון לשנות
מן האמת כדי לא לפגוע בצד השני (מצוי מאוד לצערי).
בכל מקרה אני מצרף לך כאן 9 סגולות נפלאות לשידוכים
תעבירי אותן לחברה שלך ויהי רצון שהיא תזכה לזיווג
הגון מהרה.

נ.ב - יש מקרים שבהם התורה מתירה לנו לשנות מעט
מן האמת כפי שעשה ה' כששינה את דברי שרה. או 
לשקר לחולה כדי לא לייאש אותו מחומרת מצבו וכיוצב'
או לשנות מן האמת כדי למנוע פגיעה גדולה יותר בהמשך
כגון מקרה שבו אם נאמר את האמת כרגע לא יצליחו
להתמודד איתה, אבל אם נרכך את האמת ואט אט נעביר
את המסר כדי שיוכלו להכיל אותו, אפשר להבין את זה.
בכל מקרה זה נושא לא פשוט אני בעצמי כשנתקלתי בדבר
כזה עשיתי שאלת רב כדי לדעת איך לפעול. זה באמת לא
נושא פשוט, בפרט כשלצד השני נגרם צער. וה' ירחם עלינו
שלא נצער אף אדם בישראל אמן.
...
  
   
  
...




שלח לחבר
מדורג 0 מתוך 5, דרגו 0